十三点十一分。
呵呵！
不想说话。
容我休息下。
爽了几秒，顿时后悔万分。
哎！
过会有心情再来忏悔。
……
十六点四十八分。
哎！
怎么会这样？
我受不了自己。
我受不了它。
它想我去死。
我自己却连自己的手都控制不住。
这样的我，还谈未来？
还谈什么明天？
都是妄想。
一个连自己都无法掌握的人，说什么都是妄想，说什么都是狂言。
我不知道我怎么会这样。
我到底是怎么活成了这样的。
一滩烂泥。
哎！
怎么就这样懒惰，无能，软弱呢？
我不知道。
哎！
我说了，没有人喜欢唉声叹气的人，我也不喜欢唉声叹气的自己。
为什么唉声叹气呢？
除了唉声叹气，我还能做什么？
……
不要说什么励志的话了。
不要说什么给我五年时间，我财富自由的狂话了。
我真的可以吗？
或许可以。
但有一个前提。
什么前提？
戒了手艺活。
能做到吗？
这点小事都做不到，还谈什么五年财富自由呢？
不是在自欺欺人吗？
不是在自我意淫吗？
不是在自我陶醉吗？
我除了幻想还会什么？
我什么也不会。
我只会幻想。
一直这样，我觉得从初中开始这样的。
或许也不止初中。
或者是小时候就这样。
每当我做不到某件事的时候，我就会通过幻想来逃避现实，幻想我很厉害，打败了我的敌人，做了现实所做不到的事。
呵呵。
我不知道我怎么会这样。
但我确确实实活在幻想的世界很多年了，并且不愿意走出来。
我害怕自己不会醒来。
不知道什么时候，弟弟跟我说，希望我能清醒一点。
清醒？
是啊。
我是该清醒了。
可是我能醒吗？
我可以醒来吗？
我可以醒来。
问题是我愿意醒来吗？
不是我不能醒，我的一切幻想都是自己编织的，怎么醒不来呢？
就是不想醒。
只想活在幻想里。
不想改变。
不想醒来。
不想改变，因为改变会很痛苦。
不想醒来，因为现实世界很残酷。
所以，我一直活在虚拟世界，活在自己编织的完美世界。
……
我真该死。
我要是死了或许就好了吧。
不好。
我想死。
也确实敢死了。
前段时间不敢死，现在敢了，有勇气死了。
但我不能死。
弱者才想死。
我不想死。
我也不会去死。
我要活着。
……
我会改变的。
我想着……
要不……
我割了自己的小手指吧？
这样，或许能让我变强，变得坚定。
可是，我敢么？
我害怕我受不了而死。
我害怕花很多钱，我没钱。
更多的是，我不敢砍。
我害怕。
我想过很多次。
但终究是不敢动手。
嗐！
就这样吧。
我……
我还是相信我可以做到的。
但是，我现在是彻底相信，可下次再来想法的时候，我该怎么办？
我该怎么解决？
我该怎么做才能不破戒？
我不知道啊！
我真的不知道啊！
……
我好像看过一个视频，视频里说，一旦来了想法，立马去冲冷水澡？
好像是这样。
这样可以吗？
下次试试。
我决定要戒的，今年真的是我最后的一次机会了。
以后都不会再有机会了。
这次做不到，永远都不会再有这样的机会了。
如果这次做不到，即便将来发财了，我也不会再开心了。
因为我已经老的不能再老了。
那时候就算赚了钱，又有什么意义呢？
现在母亲还在，外公外婆还在，我还有牵挂的人，我赚钱了，还可以给他们花花，不需要去赶集的时候买一些水果都是捡烂的买——外公这样，母亲也这样。
总是买烂水果。
他们都喜欢水果，但买的都是烂水果。
哎！
是我无用。
我会改掉这坏习惯。
我会发财。
五年。
五年内我绝对财富自由。
一亿。
不可能做不到。
即便现在的我一万块也没有，但五年后我绝对能赚到一亿。
或者至少赚一千万？
不！
没有至少，设置下限就是无限的下限。
只有一个目标。
一个亿。