我对番茄这边的小说风格了解不多，但大多是也都是纯粹的爽文模板。
以我的性格和写作风格来说，其实是不喜欢写这种爽文的，但是为了能让更多人稍微不排斥一点，我还是很尽力的压制了自己的风格。
我的文笔并不好，在这种爽文模版下，很多的表现力都没法呈现给你们。
平常我也不写小说，我更愿意用散文的方式表达我的想法，让其他人自己理解，这样子出来的理解通常也能被自己更容易接受。
但是很明显，这样的文章对现在大多数一目十行的读者来说，实在是有些为难了。
比如我最近关注到，大多数作者并没有对角色的心理活动和语言行为做区分，导致大多数读者都有些分不清。
可实际上，在我们眼里，已经很多阅读仔细的人眼中，只需要稍稍一想就可以分辨出来，因此作者得到的大多数反馈都是“我觉得没必要区分，想一想就知道了。”这样子。
实际上，有很大一部分读者都不会停下来想一想，就连这种简单的区分都不会在意，更别说对文字本身的理解了。
这种状况在“七点”的时候虽然说不上截然相反，但是也有着很大的差距。
我的文笔在那边活不下去，我的知识储备也让我不那么硬核，我擅长的领域也很难让你们直观的理解。
其实我在“七点”的时候经常看和我偏向的写作风格差不多的小说，我也知道我自己风格的不足，所以并不打算在经常这篇小说里使用。
你们只能看到一个文笔稚嫩的新人作者用自己喜欢的方式写出自己的故事。
关于剧情安排的事情上，不出意外的话，我会在不久后直接太监掉，所以我会尽可能的将故事的设定展开。
而对于希望我改掉以前一部分剧情的，我只能说“不可能”，对你们来说那是无脑无智的垃圾剧情，但对我来说实际上是一部分人生的感悟。
某个角色的死去，对照着一个个离我而去的挚友，无论是渐行渐远，又或者是永不相见，他们在我的心中都有着属于自己的原型。
否定我的可以是任何人，但是不会是我自己，我对自己的过去满怀骄傲，即使它哪怕是失败的悲惨的。
现实的一切都是突兀的无逻辑的，小说里的故事再怎么绝望也是有迹可循的，我本就是无逻辑的人，既不是专职作家，也不是文学大亨，想要一部正常的小说，你应该找的不是我。
如果以后有机会，我会用我喜欢的风格来写小说，到时候可能没有人愿意看下去，但我写小说的目的就是“让我自己的一切，以各种方式记录下来。”
大多数情况下，我都是想到什么写什么，也没什么存稿，所以当天的小说内容会受到很大的我的情绪影响。
如果主角残忍的杀了某个人，那说明我绝对非常暴躁，如果主角没干什么事情的话，说明我目前还算平静。
对我来说，这是一种记录，方便我回过头来分析自己的情绪。
总而言之，我写小说是给自己看的，不是来赚你们钱的，也不是来进行模因感染的。
如果可以的话，我现在就希望这本书被直接禁掉，然后方便我开启新的小说题材。
嗯......也许我可以单独写一本感悟日记？不过想想都尴尬，还是算了吧......
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其实一直不想开推荐来着......但是由于字数达到了，所以自动开启了。
我很希望自己能被更多人看见，但我也很讨厌被别人关注到。
在现实中，我讨厌所有对我的评价类话语，不仅仅的负面评价，也包括了正面评价。
对我来说，我最讨厌的事情有三件。一，冤枉我的事；二，来自他人的评价或对比；三：强制限制我的行动（暗指审核不过）。
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“我最喜欢苍苍了，苍苍其实很厉害的哦。”
......我其实一点也厉害，我不值得任何人喜欢......
“不要这么诋毁自己，你记得你小时候的那个竹马吗？他妈给我说，那孩子天天和他妈生气，说你会的那么多，比他强得多了。”
......我什么都不会，因为我什么都不擅长，只是“会”又有什么用......而且我那个竹马的学习成绩比我好多了，他的未来只比我更光明......
“你学习这么差！家里就没人管你嘛！”
......他们一直对我很好，用自己的方式关心着我，但我让所有人都失望了......明明我也努力过了......
“苍苍......你的乐器水平什么样，不用我多说了吧，演出的时候，你就去边上带两个学弟吧，那边离麦克风远一点。”
......明明我也很努力的练习了，为什么我的技术还是没有丝毫进步......明明那些人都不怎么练习......
“苍苍，很可爱哦，下次还找你。”
......去死啊，好恶心......我不要你们这些家伙夸我......但是不能找妈妈要钱，她平时带着我已经很累了......
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嗯，总而言之，由于过去的大多数经历，我对于评价类的话语充满了厌恶。
我不介意提意见的人，但是那些带着意见来阴阳怪气我的，麻烦滚远点，别以为骗了自己就能骗过我，我可能用蔑视的笑容“呵”一声就过去了，但我怕你深夜躲在被窝里会默默哭泣。
你们要是想看自己想看的书，可以选择去自己写，别找我们这些新书作者随意的改剧情，懂？
不是所有作者都和我一样，说不定就让你们得逞了。麻烦观众就做好观众的职责，指指点点的像村口居委会的老大妈一样，要不再给你们放个音响跳个广场舞？
天天抱着我们种的西瓜啃，吃完还要说我们西瓜种的不好，应该怎么怎么种才好。
你们要真的是种西瓜的，我可以当成行业交流，你们这些吃西瓜的，咋的全世界土壤都是一个样，放种子浇点水就成满分小说了呗。
反正在我这里，整个网文界有资格让我借鉴的作者不过五指，其他的都自己做自己的去，网文界都成什么垃圾了，但凡长眼睛的都看得出来。
看完所有的关于改前面剧情的意见，基本上都是让我直接写纯纯小白爽文的，麻烦你们去JiJiang里面看后宫文好不好。
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“亲爱的！我爱你！”
“哦！我也爱你！”
“可恶！你们这些贼人！居然都赶来招惹天下无双帅气无敌英俊潇洒玉树临风的比奇尼海滩的大不列颠王者之天空与地下的掌控者与小猪佩奇的养父的名叫贼牛逼的我了！看我杀了你们！”
“不！贼牛逼夫君！如果你杀了他们！就会有更多人来抓我们的！”
“那就来一个杀一双！”
从此以后，贼牛逼带着老婆从南杀到北，整个大道都在这次的战役中被磨灭了，贼牛逼也在这期间救下无数美少年美少女，与123***421个少年少女共结连理，过上了幸福快乐的生活。
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说实话，我觉得这种文更适合你们看，给一个目标，然后开杀，如果不喜欢后宫的话，纯爱也可以，喜欢无女主的话更简单，直接杀就完了。
这种5、6年前的爽文模版，怎么还一直活在你们心里了呢？
“啊！我恨这个世界！杀杀杀！”
我：“666。”
主角不配拥有情感，要不就当无情杀人魔，要么就当被女主舔的纯爱战神，要么就当后宫万千的种马。
杀人魔还不能笑，纯爱战神还必须得适当撒狗粮，后宫种马还必须描写上垒。
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凶残的杀人魔看着逐渐升起的耀阳，嘴角的笑容愈发灿烂，他终于报仇了，亲手手刃了自己的仇人。
杀人魔对着升起的太阳，面容恭敬的跪在了地上，双手掐住自己的脖颈。
伴随着幸福的笑容，杀人魔离开了这个世界，他留下了恐惧，留下了希望，也留下了自己的命。
............。你们更爱看的：
杀人魔逐渐陷入了昏迷，隐隐约约的，他似乎看见了当初第一次杀人的自己，当时他才7岁。
疑惑中，他对着小时候的自己问道：“你以后，想成为什么样的人？”
“善良的人......”
杀人魔沉默了，他从来没想过，原来他早就在一次又一次的杀戮中，失去了自己的初心。
不知道过了多久，杀人魔睁开了双眼，丝毫不在意身边仇人的身体，小心翼翼的离开了这个危险的地方。
数年后，杀人魔面无表情的坐在闹市的正中央，手中的小提琴缓缓响起，美妙的音符让闹市顿时安静了下来，所有人都开始欣赏这美妙的曲奏。
演奏结束，闹市的人们纷纷鼓起掌声，杀人魔感受着来自众人的赞扬，驳杂的内心终于平静了下来。
他终于做回一次自己了，他还记得，他从小的梦想就是，成为一名小提琴手......（全书完）
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嗯，假设前面有着充足的铺垫，大多数人不会喜欢第一个草率的结局。
毕竟简简单单的自杀，以及实现最初的梦想，大家都喜欢更happy一点的后者。
但是对我来说，第一种结局的意味，才更值得我去看。
“掐死自己”，四个字就可以打出来，可这其中的困难与痛苦没人真的知道（反正知道的人也把自己掐死了）。
在极致的痛苦中，面带着笑容，放弃了自己的前路，选择了自杀。这种透露出来的情感冲击才是我更愿意感受的。
我不喜欢顺理成章的心理，那太无聊了，即使在现实中，这也太普通了。
我要描写的是精彩绚丽的心灵，不是一个“我应该这样做，所以我就这样做”的傀儡。
我也亲身经历过精神上的大大小小的问题，但是我不曾依赖任何人或药物就走了出来。
我的身体也很差，尤其是曾经的精神状态，让我的身体经常出现各种各样的小问题，不但检查不出来，还会令我备受折磨。
那种毫无征兆的心灵剧变，也不过是我描写过去的一部分情节，但就是这一点却让大多数人都无法接受。
如果可以，我希望每个人都可以关注一下更多的心理异常，而不是仅仅对“抑郁症”“躁郁症”“人格分裂”这种耳熟能详的病症产生自以为的了解。
说实话，可能是由于自己走出来过的原因，我自身对于什么你们所说的‘抑郁症晚期’之类的，多多少少都带点......瞧不起之类的。
但我也知道，当病症发作的时候，那种痛苦是何等的难以忍受。
但麻烦平时正常的时候，不要拿着“我是抑郁症，你要惯着我”这种话来找我，我怕我鄙视你。
我甚至可以用一点时间，随意的让自己的精神产生各种各样的问题，反正都是以前经历过的，复习一遍罢了。
大不了我也去开一张有精神病的诊断条，大家一起互相伤害也行，呵......
其实我真的很希望有人可以一直看着我，可以和我聊天说话，而不是让我单方面的在这里打字输出我的负面情绪。
但是很明显，我并没有这样的人在身边，而且还不能让我的家人知道，因为我的问题我不希望我的家人担心......
就这样吧，都4000字了，再打下去就不礼貌了，各位晚安（现在凌晨2:30，我打了大概4个小时了。）
拜拜~