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刚从隔壁男神码完2k回来,感觉好困好困好困……

有点想睡觉不想写自白了,但又不想敷衍,毕竟之前说了下次见面就是520的。

所以还是努力凑个1k然后再睡觉觉!

原本15号的时候初次说520见面,当时对这篇的设定绝对是甜蜜的。

但经过这几天发生的一些小事,我又走进了抑郁的深渊。

不开心,不值得,厌世的情绪在昨晚来得及其猛烈。

先说说17号吧,那天说来也奇怪,我就收个被子的功夫结果手机就找不到了。

爸爸说他刚刚还看见小侄子提着手机,后来就没注意。

我翻遍了沙发都没找着,用父亲的手机打电话给我自己,我能听见滋滋的声音,可就是找不到。

头一次,我对自己开手机振动这事产生了后悔的情绪。

找不到手机我情绪变得不稳定,因为那晚有小姐姐约我出去散步,但手机都找不到了联系个der啊!

我沮丧又彷徨,根据滋滋的声音我敢肯定手机一定是在客厅里。

可我用电筒将沙发底下,茶几底下都看了一遍还是没有。

甚至于沙发被我全部挪开,客厅里的角落以及柜子里父亲和我都翻遍了还是没有见到我6.4寸的大手机。

面对年幼的小侄子,我也不好批评,毕竟你说什么他也未必能懂。

眼见又到了接大侄子的时间,我只能暂时放下找手机的念头,去将他接了回来。

两个小朋友倒是嘻嘻哈哈,可找不到手机的我异样情绪不安。

父亲说:找不到就别找了,等你妈回来帮你找。

唉——

家里的东西很多时候我们找不到,都得亏母亲帮忙找。

可我约了小姐姐八点,我怕时间来不及,所以依旧翻箱倒柜,但仍不见手机踪影。

连带着给他们热饭我都不想,但临近六点我还是去热饭了,只是让父亲帮忙喂。

而我则跑回房间拉起被子睡觉了,他对此颇有微词。

我只知道我心情不好,睡觉能让我忘记这些烦恼。

我甚至在想,要是手机一直找不出来怎么办?

手机里有很多资料,我用习惯了它,并不想失去这份熟悉感。

我无法想象没有它的日子,况且让我再花钱买个我更是舍不得破费。

那一刻我再次陷入抑郁的深渊,厌世的情绪埋没了我。

所幸,母亲回来后帮我找到了。就在茶几底下,说来真得很奇怪,那里我明明有找过……

失而复得的感觉是难言的,我发了个朋友圈又联系了小姐姐。

八点过七分,不过小姐姐说有点晚,改约我后天。

但是我拒绝了,本身我就是很宅的人,不过是因为对方三番两次的邀约,盛情难却又想维系这段友情,所以我才应了那么一回。

可惜奈何天公不作美,罢了……错过就让它过了吧。

那晚找回手机后,我依旧躺在床上玩着它。

不过因为我没有做饭的原因,他们回来后言语上略微有些不满,我关起房门没有回应。

那晚,我没有吃饭。

一来没胃口,二来不想面对他们。

此事过后,第二天我又像是个没事人一样看了一天小说,到饭点才出门吃饭。

平静的18号后迎来了动荡的19号。

那天早晨我刚在码第二章男神,母亲问我要不要送她去舅舅家。

我其实不想动,但又不忍心看着母亲抱着小侄子走那么远的路。

想到之前在自白里写的,所以我停下码字的进度,起床洗漱准备送母亲过去了。

正巧车子今天也要充电,还有嫂子的也是。早上趁着上厕所时,我们因着互相推诿给电动车充电,稍微有些不愉快。

最终我说我的车等下午接大侄子再去充电,然后晚上我出去,等玩回来在拔。

她说那她的车她自己晚上从娘家回来后再充,我点点头。

如今我下去了便索性帮她一起充,毕竟自白里我也曾提到她也有让我感动的地方。

拿着两串钥匙,我先是带着母亲和小侄子去菜市场买了些肉。

母亲顺带让老板给了只小龙虾,说是拿给小侄子玩。

老板戏谑道:一只虾一块钱!

母亲说:哪能啊!

打着马虎眼,抓了只虾还让老板拿个袋子装起来。

马路边的我坐在电动车上看着母亲的一举一动,心里有无奈还有佩服。

舅舅家我表哥在家,表哥很热情切了西瓜招待我们。

他在煮馄饨,问我吃不吃。

我没和他客气,直接说可以来点。

馄饨的味道比不上早餐店的鲜美,但是较之我以前煮过的那回,绝对是要好上很多。

吃那碗馄饨的时候,我未料到那竟然是我那一天当中唯一进过的食。

从舅舅家回来后,小侄子玩着小龙虾。

他老爱跑我房间,那只被玩弄的小龙虾就趴在我房间的地板上。

我有些不放心,所以只好放下手机停止码字陪他一起玩。

很无聊……他喜欢重复地将虾倒出来,而装进去又不敢,所以只得我上。

后来我想到一个办法,找了个丝线,干脆将小龙虾的两只大钳子绑了起来,让小侄子牵着线线的玩。

当我看见这只虾被拽着的模样,我忽然想起了前些天看见的一个电影剪辑。

上面说的是一个和尚小时候就爱捉弄这些动物,给爬行的蛇绑上石头,给青蛙肚子里塞入石头,种种皆为罪恶。

我不知道我给小龙虾绑上丝线的那一刻是不是也在作恶,是不是有在教坏小孩子。

但我看着他玩的很开心,而我也乐得清闲。

我安慰自己说,左右小龙虾也是要被人类吃掉的。

一个口粮而已,我至于悲天悯人吗?

母亲拖好了地,见我将小龙虾两只大钳绑在一起,质问我这样小龙虾怎么能爬得动呢?

我懒得解释,看着她解重新系后,便回房间接着码字了。

约莫十一点半,我写完了我暂定下的每日目标2k,然后我就愉快的去看小说啦~

废寝忘食那种!

因为今天中午只有我们三个在家,我直接让母亲不用煮我饭,中午不饿,在表哥家刚吃过。

小说让我沉沦在另一个世界,期间我接到嫂子发来的消息,让我叫老妈去拿菜。

我顺带跟她说了车子在车库充电的事情,让她回来再拔。

她说好,我便转身接着继续看小说了,至于拿菜我想等着下午再说。

目前不想出房间门……只是没想到这一个愣神就错过了时间。

等我再次想起匆忙走出门时,得知母亲已经接大侄子去了。

我和父亲说,父亲怨我之前不说,现在人走了说什么,让我自己去拿。

我懒……不想去。

母亲回来后,我在房间里听着父亲和母亲说拿菜的事。

母亲同父亲是一样的说辞,我暗自听着但依旧不愿意特意出门一趟。

我不敢将这事告诉我嫂子,因为我知道她性子有些急躁。

于是我和我哥发消息,让他回来的时候有空就拿下,没空就等另一天老妈去拿也行。

他应下,我心安不少。

还是哥哥好……至少他不凶我。

但我还是高兴得太早了,因为他们两个回来时,两手空空。

我听见他们进门谈话的声音,跑出去问她有没有将电扯掉。

她言语间有些抱怨道:你在家都不知道下去扯!

一听这话我就很不乐意了,明明我和你说了,你自己也答应了!而且其中不也有她的车吗?!

我只说出了前半句,至于后半句我没说,担心伤了和气。

不过两分钟后,因为菜没拿来的事情,她又说了我几句。

我心下火大,直接回房间懒得理了。

但我还是听见厕所里哥哥说,她有跟我说,是我忘记了,待会我洗完澡去拿!

呜呜呜!那一刻不得不说……我又被我哥感动了。

只是这依旧无法阻止昨晚的我踏入至暗时刻,因为生闷气,我再次不想去面对他们,也就没有吃饭。

母亲和父亲又围绕我阿巴阿巴了一顿,我在房间内听着很不是滋味。

我总觉得……如果不是我,他们兴许过得更好。

我对这个家一点贡献都没有,还不如……

我再次记起当初的那个计划,等吧,等到25,如果还觉得自己不值得,那我也没什么好劝慰我自己的了。

免得活着浪费空气,拉低整体国民Gdp……那是那一刻我的真实想法。

我想我可能是个累赘,一无是处的废物。

但我还是给了自己机会,一个活在这个世界等待光明的机会。

今天下午我去面试了两个公司,一个是电商客服,还有一个是售楼部的文员。

前者工作内容我熟悉,和这个老板娘虽是初次见面但也详谈甚欢。

后者面试可谓是紧张不安,因为他问我的问题我都没有办法确切的给出肯定的回答。

比如:你会做表格吗?

我只能模棱两可说:简单的会。

他又问:那这个个人简历的表格给你做你能做出来吗?

我眼神闪躲,犹豫间道:没做过,所以我不能肯定地说我一定能行。

后来他又同我说了一些,最后说这个要等他们人事部确定。

我说:好。

只是回家我细想了下,还是准备放弃文员这个岗位,因为他那里只招一个,而且还是作为他的助理。

我这种小白没有人带,我害怕自己做不好,所以不给别人添麻烦,也不为难自己。

故此,我就安心等两天这个客服的吧,她说等她人找齐就开业。

希望一切尽快,也希望我能等来让我留恋这个世界的理由……

今年这个520,是没有人和我说快乐的一天。

不过……我可以偶尔做自己的光,可以祝自己:520快乐吖!!

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