……说实话，从这段聊天记录了解到的信息让我感觉有点儿同病相怜
这个叫冷神的人貌似是有点听不懂话，所以玩fgo指令卡技能等方面没升，好像被人当傻子了。
而在我的场合下，则是我20多年的人生里，基本大部分时间不是在学校和家里抄参考答案完成作业
就是一个劲儿的画画
就算假期往往也只是去画室画画，还有在家打游戏或者看动漫。
到了大学学琴之后更是这样了。
天天宅在家或校里干自己的事，没啥社交与能力，和外界也没啥交流。
最后的结果就是——理解能力很差。
别人说的话总是理解不到真正的意思，也无法被人理解。
所以其他人将之视作是我的不成熟，像小孩儿一样。
也因此，只是老师问我带着的是什么，我回答是电钢琴时，全班突然笑了。
评价我演讲课时，演讲的时间太久，而且书面语太多——下意识解释是我写了很多年小说，总是语音输入转文字。
这小说字数普遍都得好几千字，所以变成几百字的演讲稿有点儿不适应才太长了，人家也还是全班都因此笑了。
在老师问我们假如重来一次，要不要高考，敢不敢再试一次。
我的语言中倾注着我坚定的意志，表示如果重来一次，这回我依旧会选择高考，一定要考上美院。
因为这就是当初我高考考砸了，艺考也考砸之后所留下的执念。
重来一次依旧会心向于此。
结果像这样认真说的话，得到的依旧是哄堂大笑。
虽然经历了几个月的时间，现在老师的话，我认真回答后，其他人不会再大笑了。
或许这就是班里同学的温柔吧。
所以如果把我的情况放在网上，像我这种平常日常理解能力就比较差的人。
和那个冷神，估计没什么区别。
我的理解能力差的问题仿佛先天障碍，始终没有解决。
但放在网上，其他人可不管这个。
直接暴露出来的话八成只是被当成供人一乐的小丑，被人当猴耍，不理解但是骂着也是一样吧。。。
爆破应该是指……一发宝具直接一回合带走，三回合解决吧？
但除此之外，我就不太了解太多了。
哪怕放游戏圈里，我也是格格不入的。
其他人巴不得爆破或者看各种攻略打。
而我是遇到高难就撤退不打，比起游戏本身更作为小说去看剧情。
打主线死了就用圣晶石碎石复活。
有的时候要用七八个石头，也不考虑那么多复杂的战术，就简单放个孔明梅林直接打。
因为我觉得这才是真正开心的玩游戏，总是想着省石头或者用攻略打，一开始都知道怪是什么，造成剧透了。
就跟抄参考答案完成作业，也不会有靠自己的努力拼尽全力打过去之后的成就感。
虽然我每次正常这么跟人说，人家要么不理解，要么无语说「你开心就好」。
就是因为这种常年无论现实还是网上，都有很多次不被人理解的感觉。
让我在简单了解一下情况之后，看着这位冷神难以理解其他人的语言，结果反过来被他人骂，感到感同身受。
甚至明知道有些多管闲事，还忍不住想去为他说几句好话袒护他。
就比如说他被骂了，然后我在现实也被骂了。
我是今年8月末升本入学的，然后想着和人搞好关系，给人画了一张速写。
加上寝室室友，我一共只画了三张。
然后和平常画画一样，我会把原图和画出来的图对照发在b站动态作为纪念。
如果有啥画的问题，观众也可以看到告诉我。
而且点赞通常也就只有几个，估计也没有几个人看到，看到也不会有人认识，很快就被我每天画画的日常动态掩埋了。
所以没觉得问题有多大。
结果后来寝室的室友跟我开诚布公说
就因为这件事，背后就有同学专门跟他qq说话，骂我来着。
说我这个傻逼，画了他。
还有侵犯肖像权啥的，但是跟教我画的美术老师一说，老师也没觉得这么严重。
但或许排除美术音乐专业的行业，普通人看来我这种做法就是傻逼行为
在你说他这是串子装傻之前，我会感同身受。
在你们观察发现这是个串子之后，那就不一样了。
以及我只是心里有点儿发闷，所以忍不住接这由头说一下自己的经历。
跟自己见面？绝对没好事。
不管他是真串子还是真理解能力很差。
但根据我的经验，通常不要去接近和自己性格相近的人。
因为我自己都受不了自己这多愁善感又麻烦的性格呢。
通常来讲一群人做朋友，那是每个人性格不同，可以互补。
但要是性格倾向相似的处一块儿，都像我这样，某些方面性格比较极端的，碰一块儿八成要不了几天就得炸。
所以我说了，我语言理解能力有点差。
就包括说话也是。
没说啊。
直接拍照，人要是伸手不让拍，或者说要求删掉，我就当场删了。
但没说，我就开画了。
反正画完之后我也删了
把手机正对着摆在他面前，完全没有要掩盖拍照的意思，就这样堂堂正正的。
所以我说我很蠢嘛……人家说我做事不考虑后果。
但实际上是，我根本不知道后果会变成什么样。
就算考虑也根本想象不到，没有的人际交往经验。
像是这样肖像权之类的常识性问题根本没想过，就跟追番专门使用盗版软件，而不去花钱买正版一样。
回:对陌生人进行拍摄作画前征求对方同意是一个常识性礼貌的事情，肖像权那个是小事
肖像权这玩意你不拿去盈利啥的是没用的
在不经意间，自己看来很正常的一个动作。
哪怕不是画画，也是一样，就会在自己没有感觉到的情况下自然而然得罪人。
前两位先说的，但他们挡着不让就算了。
而且如果不是突然拍照，对方没有反应过来的自然标签。
你提前说好了，人家再让拍。
那他的表情也会不自主的，有些僵硬或者正经，画不出啥好东西的。
反正这事儿是已经过去了。
一开始有点讨好的性质，给人画一张速写人像，以画交友。
但后来惹出这么一门子的事儿，我也就不拍照给人随便画速写了。
谁没事闲的自讨苦吃？
吃力不讨好的，这么一张速写最少10分钟，久的时候要半小时到1小时。
谁不是认真画的？对付画的贼丑了还得被人排斥，或者当成面貌抹黑
画的好了，结果发的b站动态上后来的那张寝室友的，是事先说好了拍的。
发上去，结果被人关注了我的b站开盒。
我没有放照片儿，但他从我的画就能看出来我画的是谁。
然后就跟他说，那个傻逼画你了。
但实际上我都没有避讳，而且画的也不是他，就这样了。
但就算商量好了也是一样。
没有照片儿对照，但画出来的哪怕不是他本人，那个同学也会感到很厌恶，甚至来跟正主这么说。
然后还有就是一点。
我说的这些话不是埋怨他们，也不是指责他们不对。
我就只是正常说出自己的感受，但假如这个群里有他们在，他们看到可就不会这么想了。
只会是认为我在说他们的坏话。
反正事情解决了，就这样。
……
你就没有想过进行交流
只是在发出来而已
从以前qq群到那个莫名其妙的微信群再到现在
因为我本来就没想交流，只是发出来而已。
事情已经过去几个月了，这些问题我也全改了，再交流也无太大意义。
苦拉西库已经解散了，已经是过去式了。
无论当初我为了群里忙这忙那，都没有意义，「没有人拜托你做这种事」
「什么都会做？你不过是一介学生，有什么资格背负其他人的人生？」
「你还真只是想着自己呢。」
所以，要向前看。
我被这段聊天记录无意间吸收，擅自的换位思考感同身受，又擅自自说自话讲着故事。
这段时间内我说的话，并不要求任何人回答。
因为每个人的答案都不一样，不存在真正正确的答案。
就像人家电吉他能在寝室整到10点之后，而我按跟家里楼下说好的10点之前结束。
但在寝室里不通用，一开始说8点之前，最后连声音都不允许发出一样。
我说人家电吉他每天10点多跟我说没问题，也有音乐专业的朋友告诉我，熄灯之前都没问题。
因为他们那段时间在打游戏，但是打游戏旁边有声音还嫌我吵。
所以打那会儿我就已经确定，不存在真正的正确答案了。
以及同样的话题，我已经跟很多人都说过了，就连自己都感到无聊，也不想说。
但一边不想说，一边现实做的和心里想的完全不同。
我因为看了那段聊天记录，如同诗人(画师)临时诗兴大发作诗(作画)一样。
于是我开始写(画)了。
但我只是沉浸在自己的世界里，自然而然写着小说或日记。
正常人写小说的时候，会一边跟人说话一边写吗？不怕被打断思路？
又像是画画与音乐演奏，我不可能边跟你说边画，边拉琴边跟你说话，因为不保持专注力全是错音。
所以我这种做法，从一开始就不是为了从其他人那里得到答案，也没想借此交流。
已经过去的事了，问题我也改了，再交流能得到什么？那不白费时间嘛~
好了，3153字。
这是我刚才到现在为止，说的话的字数总数。
人做事都是有目的性的。
哪怕那个目的自己都不清楚，但也只是还没发现。
而现在，我大概发现了，是因为复杂的心态变化。
○一方面我通过这种方式，牵引自己的感情沉入心底。
通过反复性回忆加深记忆，并在叙述回忆中尝试找到一些以前没有发现的盲点。
这些是贴合我性格经历，只有我才能解决的事，其他人的观点很难有用。
问就是之前我已经试过了，其他人不承认。
○另一方面，自己一个人没有像是刚才的聊天记录这样的引子触景生情，我也不可能在此长篇大论的回忆。
一方面，日记本来应该是写给自己看的。
但我在引子之后会直接在当群开始叙写「未来日记」。
就算反应过来，自己发给自己也是毫无意义的，没有想写想说的欲望。
我一方面希望能被人看到，一方面又不想。
一方面不想再回忆过去的事，已经是过去式了。
但一方面又会像这样不经意间说出来——但实际上说到一半，我自己就已经不耐烦想停下了，结果已经有人搭话了说下去了。
我又只好自食其果，无感情如同空洞般回复着进行交流。
明明我不想说，却也是我自己说的。
人的情感就是这么复杂，难以正确描述。
3600字了，收笔吧。
只有这样渐渐堆积起来的日记字数总和，不断以万为单位上涨。
看着这份两三年间字数日积月累，形成庞大规模的日期，我会感觉到一种莫名的成就感。
最后，我这别扭的性格和行为方式，经过十几年的人生经历演化已经就这样了，想改也改不了多少那种。
如果对我有不满，直说就好。
那我就隐藏会话少出现，少说话，顶多发个表情包，这样就不会惹任何人烦。
也不会被人在后面再说着写小作文。