第二天天还没亮，我就醒了，因为我有偷鸡摸狗的事情要做！
幸好沉默的卡瓦洛先生还在熟睡，说实话，对于昨晚的谈话，无论卡瓦洛先生推断的是否接近事实真相，都让我刮目相看，没想到，万万没想到，一个看似什么事都能置身事外的人，居然有这样的心思。
如果卡瓦洛先生的“钓鱼计划”能验证他的推断，证明老马特就是盗窃者，也真是缓解了我的尴尬。
行了，一大早就先别想这么多了，我还有重要的事要解决呢！
我悄悄掀开毯子，摸着屁股下的方便袋，没错，这是我的小策略，万一不受控制，有个方便袋包裹，总比没有强。
结果甚是喜人，看来昨天已经把肚子给拉空了，再加上自己一直没敢吃饭，所以方便袋里空无一物。
但屁股还是像砖头儿一样毫无感觉。
这是屁股后面，针对屁股前面，也就是我的小老弟，我做了一件可歌可泣的事，为了防止熟睡的时候它漫天撒尿，我向碎花姑娘要了一根扎头发的皮筋儿，把它的嘴紧紧扎了起来。
那位可能说了，这岂不是另一种形式的结扎？
你他娘的真有想象力！
望着我小老弟红肿的嘴，我差点儿哭出来，你说跟我这么多年了，尤其是这一年多的时间，一点儿腥味儿都没尝到，还要受这种苦。
看来昨晚的皮筋儿扎的确实有点儿紧了。
可别他大爷的给我坏死了！
我坐起来，刚悄无声息地摘下皮筋儿，就尿崩了，哗啦哗啦往外尿啊！
我那个老天爷，这是嫌我死的不够早啊！
我慌的一批，赶忙用右手捏住小老弟的嘴，也不敢撒手，可我裤衩还没穿呢！
但我又不得不去走廊尽头的厕所一趟，尿完之后，趁卡瓦洛先生还没发现，赶紧回来把地给拖了！
接下来的一幕就由不得我了：我用左手缓缓将花裤衩穿起来，但右手还埋在裤衩里捏着，我现在别无他求，只希望出了门别遇见什么人。
我左手提裤，右手拿捏，探出头左右看了看，走廊里一个人也没有。
好！天赐良机！
我一顿狂奔，不能再出火的朴素愿望，让我的时速不亚于博尔特！
三秒钟后，我站在了厕所门口。
那位可能又要问了，哎，你怎么不进去啊？
这个问题问得很好，可谓恰如其分！
一个小牌牌挂在厕所的门把手上，写的啥我不认识，但我认识门把手上的锁头。
哈哈哈哈！
真好！
太感人了！
这是谁干的！
我就是变成男同志，我也要弄他大爷！
就在我要含恨而死之际，走廊传来一阵爽朗的笑声，这声音有些耳熟，像是隔壁房间住的那位法国女郎。
要知道，要不是这位女郎，我才不会平白无故整天在走廊里溜达过来溜达过去呢！
完了，这次要出大火了，要火出天际了！
你说都是厕所，怎么就男厕所要维修，女厕所就不用呢？
就我现在这个模样，被法国女神看见了，丢的又不是我一个人的脸，万一她以为我大中华的好儿郎都前列腺有问题怎么办？
笑声越来越近，我赶紧往前一步，将整个身体与墙贴在一起。
如果有条地缝就好了！
女神终于走到了我身后，我祈祷，希望像以前一样，只是一次普通的擦肩而过。
本来女神是不愿搭理我的，但挡不住有好事者啊，此情此景，扮演这把搅屎棍的，正是与法国女神同病房的一个黑胖女人，一个四十来岁的黑胖女人。
每天，她都像一只麻雀一样，在病房、走廊、食堂吱吱喳喳叫个不停，就她操的那心、利落的嘴皮子以及自来熟的性格，也只有遇见我们村的刘大娘、吴二婶和王奶奶才能镇住她。
就在我祈祷路人能当我是个透明人的时候，一把粗手拍在了我的肩膀上。
我宁死不屈，执拗地一动不动！
但奈何胖女人钻我的牛角尖儿，就像非要见我的庐山真面目一样。
最终，她的目的达到了，她使出了九牛二虎之力，一把扯过来，差点儿把我拽倒。
接下来的画面就得打马赛克了：我左手往下一胡拉，花裤衩稳稳地被扯了下来，右手也撒手人寰了，小老弟紧接着就一往无前，哗哗大尿起来。
我愣住了，法国女神愣住了，黑胖女人也愣住了。
就连空气都愣住了！
行了，这下你他妈高兴了？
一万匹什么马在我狭隘的心胸草原上奔腾而过，我赶紧重新拿捏我的小老弟，呼天抢地、向死而生。
那句话是怎么说得来？
事情都有两面性，没想到丢人现眼的同时还有意想不到的收获。
经由此事，以后的日子里，单凡我再遇见法国女神，她都是一脸绯红，甚至露出心满意足、赞赏的样子，有事没事，就在门口溜达，不断向病房里面张望，与我四目相接时，又是一脸水莲花似的娇羞。
我想了好久，终于在一个半夜上厕所的节点想通了……肯定是因为她看到了什么又粗又壮的东西！
经过这两天翻云覆雨、天雷滚滚的出洋相，我在医院已经名声大噪，就连医院养的狗见了我都不敢叫唤了，摇着尾巴离我远远的，不知道是怕我用大便呲它还是怕我用尿尿它。
听说因为我，有不少病人要求出院，其中包括两个精神病人。
我已经没脸出门了，但挡不住好事者趴在窗户、趴在门口，竞相一睹我的芳容。
洛丽塔婶婶给我打了第二针，说下午状况可能有所好转。
对，只是可能！
“洛丽塔婶婶，我想过两天出院，哪怕流浪街头，医院已经没我的立锥之地了，不对是立股之地，天大地大，没想到科特迪瓦竟然容不下一张屁股！”
我一把鼻涕一把泪。
洛丽塔婶婶拍着我安慰道：“凌凌发，凡事要有同理心，如果互换角度，你是个旁观者，遇到你这样一个人，你会有什么反应？”
一听这话，我来了精神。
“有什么反应？哈哈！我肯定敲锣打鼓地笑话他，还要以讹传讹、添油加醋，我会在窗口、门口、食堂、走廊……在任何能见到他的地方偷瞄他、议论他甚至要让他故意看到、听到，与他擦肩而过，我还会在他背后戳他脊梁骨，我要让他体会世态炎凉、人心不古，哈哈，用他的糟心换我的开心！”
洛丽塔婶婶一脸冷漠看着开怀大笑的我，“你该啊！该！”
我跑到医院门口，坐在那块儿再熟悉不过的石头上，打算从早到晚，但令我没想到的是，黑瘦黑瘦的门卫大爷，看我一眼就捂着嘴大笑一顿。
我认了，人生在世，不就是笑笑别人，然后让别人笑笑嘛！
我就那么坐在石头上，望着混混沌沌、鸡蛋黄一样的太阳，太阳下半死不活的一堆堆的杂草，草丛里死皮赖脸的小昆虫……
我见诸位多聊赖，料诸位见我应如是啊！以我现在的身子骨，能比人家好到哪儿去呢？
坐着坐着，屁股就麻了，我挠了两下，感觉好多了……
嗯？
等等？
我又挠了两下……
又挠了四下……
我嗷的一嗓子，从石头上跳了起来！
“我他妈来感觉了！哈哈哈哈！”
我扭着屁股，拍着屁股，要不是身体结构不允许，我非亲它一口！
我一步三跳，转了三圈后，冲进门卫室，看门大爷一看我疯癫的样子，直接被吓懵了。
我好不容易逮着个人，按住老大爷的肩膀我就一顿摇啊！
“大爷！大爷！我来感觉了！我来感觉了！再也不会大小便失禁了！”
那力度，单凡大爷早晨多吃一点儿，都可能被我摇吐了！
我抄起大爷桌子上的一大瓶矿泉水，一路狂奔，直奔医院的小广场，这里平时围坐的都是最爱嚼舌头的一批人。
是时候以正视听了！
我围着小广场跑了一圈，大叫一声，“呔”，众人的目光立马被我吸引。
我二话没说，众目睽睽之下打开瓶盖，咕咚咕咚，一气之下干掉一大瓶水。
然后我围着小广场又跑了两圈，众人恍然，一脸的问号，就像刚看完整本的《十万个为什么》，结果答案页被撕了！
哼！等着吧，有你们好看的！
尿意就这么来了，它来的那么快来的那么突然，我一个跳跃，踩在广场东北角一块平整的石头上，背对众人，脱下裤子，就是一顿肆意徜徉！
你们以为我打算一口气尿完？
错！大错特错！
我在控制我的小老弟，尿一会儿，收一会儿，再尿一会儿，再收一会儿，我就是要让他们知道，我现在是个可以控制下半身的男人了！
“哈哈哈哈！”
我得意的笑，又得意的尿，边笑边尿，边尿边笑，就像一个身患癌症的人突然医生告诉他误诊了，就像一个被判无期徒刑的囚徒突然第二天有人告诉他被无罪释放了，又像一个视贞操如生命的女人遭遇暴徒结果警察告诉她暴徒是个阳痿。
我发誓，我从未尿过如此潇洒的尿，真是太爽了！
我都想象不到，身后一群人的失望之情，这是一次昭示，昭示着我凌凌发再也不会成为别人的笑话了！
美好的时光总是转瞬即逝，天下无不散的宴席，也没有尿不完的尿。
我提上裤衩，春风得意地转过头……
碎花姑娘、洛丽塔婶婶、沉默的卡瓦洛先生还有一只狗，正目不转睛看着我，脸上的表情像自己嘴里嚼了一只苍蝇，但这不是一只普通苍蝇，因为它不仅仅恶心人，它来自月球，让食客走对其充满诧异！
其他人都已经消失了。
我咂摸咂摸嘴：“你……你们怎么来了？”
“再不来，不知道你还要炫耀什么呢！”