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UU阅书 >  出演 >   第114章 虚惊一场

其实23号这天我终于还是害怕了。。我害怕我要为自己的咎由自取,为自己的不自爱买单。我若非要买这个单,我会失去现在所有的已经少得岌岌可危的一切。我又会恨自己抱着一丝侥幸心理,使自己陷入这样的万劫不复的境地。

等了一整天都没有下雨,傍晚挖地挖到一半下雨了。一整个下午都在发面,结果好像还是失败了。尤其是表面变得很硬。果然还是更适合做饺子。

药真的好苦,我这辈子再也不想喝这么苦的药了,如果活不下去就直接死掉吧。

微雨下了一整个晚上,我淋着大雨,穿着黑色长裙,光着腿,在雨里穿梭。我的颓丧又犯了,我根本不想去上晚自习。

我走进教学楼时,看到了一个一俩岁的小孩子,别人的小孩子看起来那么可爱,于我而言,却更像是罪孽。

隔壁班在下晚自习之前响起来洪亮的生日歌 前几天也见到几个学生嬉笑着拿着蛋糕,我对生日的感悟却停留在了高中无人祝福,送了棒棒糖被全班人不理解和质疑,然后目睹了别人的生日,好多人送了礼物,然后他们一起在图书馆吃一个偌大的蛋糕,显得我走过去十分突兀,场景很尴尬,明明我也送了礼物,估计太廉价,所以没喊我。KtV也没喊我,终究是我习惯性一厢情愿罢了。

大学时室友给我过了生日就还挺好的,等到现在,我的朋友也会一起给我过生日,感觉就是极好。

根据抖音的简介,突然去看了一部电影《梅朵与月光》,便想起当时在香格里拉的晚宴。想起最后献上的那一根哈达。想起当时导游说的 ,藏族人是很难同外族人联姻的。因为藏传佛教,因为信仰的力量。

就像当时,那位高僧说的,我不是已经想好了吗?为什么还非要问?我承认我是有错啊,我错的不浅,我错在了我所有的贪欲,我错在了,我没法独立成为我自己。我错在了我的剑拔弩张。可一切已然已经如强弩之末。

我想起有一篇影评说,人生的很多相遇都只能是萍水相逢,都只能是露水情缘。即使那感情那般浓烈。就像旅程中的人只适合旅程,随旅程遇见也随旅程分开。就如同我与永华。旅程结束之后便觉得那可能好像也不过如此。之所以始终无法释怀,大概是因为那趟旅程本身吧。

做和尚是那个孩子的福报。突然想起导游说的,能被寺庙选中的当喇叭的人都是千里挑一的。你早晚都要走,不是吗?又何必断了他本来难得一求的福报呢?

我这样的人在藏族应该是最惨的死法吧。可怜又可恨。我深知我是会遭报应的。我只是希望报应来的晚一些,不要那么痛苦。

万事万物都有自己的命,顺其自然,强求不来。佛曰可以求,但不能强求。不要执念。

“我是两个世界的人,为什么还要相遇相爱”

大师说:“一切皆有因缘”“痛苦来源于执着,执着于变,执着于不变”“恒久的爱,不由执着而来”我们每个人都有自己生命的路,行在解处,解在行处。

人生不要执着,不要强求。

我知道,如果真的有生命,我自然是犯了佛教的最大的大忌,我来世会过得更惨。但我顾不上那许多了。

命运降临时,一切都在改变,消失,不再回来。即使如此,依然找不到理由,不热爱这荒唐的生命。

今天最有感触的一句话大概是,当我见到某人时,此生相遇的意义,即已完成。这句话,时刻在我脑中运转着。我便想起了我遇见的许多的过客。在第1次见面的时候,好像便知道,这就是我们此生相遇的意义了。大概只是为了见上这一面吧。我心中长憋了一口气。我感觉呼吸不太顺畅。

比如说我第一次见到杨浩,是在他的办公室。第1次见到康文,是在学校的教室。第1次见到戴吉庆是在火车上。第1次见到萧雨,是在地铁站。第1次见到阿琼,是在银行的门口,他一眼就看出来了我。第一次见到阿林,他坐在来接我的出租车上。第1次见到阿颖,在地下商场,我们在打着电话,我向他挥着手。

果然人与人的牵绊,第一眼就已经注定了。只是过客,从我遇见你哪一刻起,我们相遇的意义即已完成。

之后能存在多久,不过是我的强求罢了。你向我双手合十时,我便知道我们此生再无可能,本来我们也此生从无可能。多的不过是我的执念罢了。

顺其自然吧,允许一切发生。承担自己的后果。

究竟要卑微到什么程度?

所以都觉得是我的错咯?那我为自己的错负责就好了,大可不必把所有的错都推到我身上,给我将死的身躯上补上一刀。

我感觉我自己像是一个随时被玩弄随时被扔下的牲畜。这种感觉糟糕极了。

一旦我身体出现了异常。众人都觉得是我的错,是我没有吃药,是我告诉他在安全期,就好像默认了他可以随意不顾我的生命一样,明明我反复强调了。

我怎么能忘记他本质就是一个渣到不能再渣的人呢?

我说:我跟你说这个也不是想要你怎样。。。

只是想着,你白天有时间,万一这一个星期都没来,查出来了确实有,你陪我去打一下而已。因为好像要有人签字。

是我自作孽不可活,没要求你怎样。你只要陪我去,然后帮我签个字就行。甚至钱我可以自己掏[微笑]。

男人啊,不管你如何用力咆哮,他只有俩个字:好吧。此生如此,尤其唏嘘了。你怎么能要求他知冷暖。倒不如从此学会自爱。

恐惧终究还是无情的吞没了我,我唯独不敢将这件事情跟阿颖说。我害怕,我不敢考验他的人性,若是输了也是我活该,但我真的太害怕了。他是我现在唯一的精神寄托了。我不想再重蹈覆辙了。

我喝下了,桌子上这杯已经开始散发着无穷的药味的益母草颗粒。总觉得这种味道十分熟悉,但我又好像记得我之前没有买过一样。难道是之前月子期间吃过。我不大记得了。我是那般的痛苦,决绝和害怕。我不知道等待我的是什么,恐惧侵袭了我。

这个要苦到我的心里去了。

我很多时候就在想,也许睡一觉呢,睡一觉一切都会好起来呢。也许这一切只是一场梦呢,也许只是虚惊一场呢。

我感觉喝完药之后,我的肚子开始翻涌了。我有点害怕的,我本来就很怕疼。如果结束的不干净,导致了很彻底的疼痛,那也只能自己受着。

我总感觉肚子里的那种感觉十分的强烈。感觉我就像垂死病中的人一样。

我想同阿颖说,我受够了等待了,我不想继续了。

我的颓丧让我失去了面对一切的勇气。

为什么要做女人啊?要不老天还是杀了我吧。我再也不想这样战战兢兢的活着了。

我再也不想吃一包一包的药了。再也不想被恐惧裹挟了。再也不想遭遇所有的非议和痛苦了。放过我吧。

我实在想不通我这具身体到底有什么好寄生的?冰冷,我身体很不好。到底为什么会有生命愿意寄生在这样一具枯死且冰冷的身体上呢?到底去哪里投胎不好吗?

我太绝望了,阿颖他可以随时抛下我。我甚至也想自行和他了断。我越发觉得我这种人是不值得的。

不得不说我对自己有多狠呢,明明已经感觉到喝完第2杯益母草之后小腹开始痛了,还是决定喝了第3杯。

幸好,这件事最终还是好好的了。

阿颖的回复态度实在是极好。

我昨晚还是憋不住同他说了。

但我还是会想他甚至都没问我月经是不是来了?他说:我个榆木脑袋哪里能想得到那么多?榆木脑袋四个字实在是逗笑我了。

他再次强调让我不要再一个人焦虑下去了,有什么就跟他说。一个人强撑着焦虑会更痛苦。

甚至我昨晚跟他说完之后,他说他想了一些,甚至连小孩的名字都想了一会。他说他也是第一次遇到这种情况。

他甚至都没有问过我任何。他说感觉我想要一个人挺过去。

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