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我在摘菜的时候,想起了昨日同故人的一场对话。

果然,过客只适合存在过去。若没有确定要联系就不必要联系,否则只会徒增烦恼罢了。

尤其觉得所谓感情不过是利益交换罢了。除了什么都没有,又何必老是聊一些没有意义的天呢。难道要靠着一丝幻想去存活吗?难道要听故人的pUA,所谓的想同你说句话真难。

所以你为我做过什么呢?你觉得我对你来说很重要,但是你为我做过什么呢?你想要的不过是既不付出分毫,又能抱着我睡觉罢了。每一个节日你都从来没有想过给我发一个红包,春天我爱吃的零食熟了你也没有想过摘给我吃,你不过说过一句不冷不淡的关于回忆的,去年的玫瑰开了这样的花罢了。你从未付出过任何,却想拥有我的所有,凭什么呢?凭我对你的那一丝丝幻想,凭我爱你吗?可是我不爱你了呢。当我不爱你的时候,你什么都不是。

总是在凌晨做梦,梦见自己要从昆明走到大理去,我总是这样一意孤行。我当时人已经在昆明了,为了省钱,而且听说沿途风景还可以。而且是因为在路上偶遇了一些同事,他们告诉我的。

面对大城市的恐惧,并不会因为去过大城市而减小。就像我准备坐上那趟公交车的时候,就下意识的看了一下我是不是会刷云闪付的卡。开始跟着导航走错路的时候,心理其实挺抓狂的。今天白天找教室找的,也挺抓狂的。可能我这种人其实不太适合出去旅游。旅游就像我包花一样,总是在过程中先是骂骂咧咧,等到了目的地又觉得一切都是值得的。这种体验对我来说终究是有意义的。

就像我最终选择了一个人远离人群,踏上了去烈士公园的路。甚至没有跟任何人商量,我不喜欢别人来迎合我。更不喜欢别人违背我。所以我很少去问别人,愿不愿意跟着我的计划走。我的内心总是很矛盾,有时候会希望有人同我一起,但有时候又会觉得好像一个人去感受一座城市,更不错。两种体验完全不同的。

但当我今天坐上公交车,扫上我的云闪付了吗?显示付款成功,又觉得一切都是值得的。今天去听了一堂,满是诗意的语文课。越发觉得自己的文学造诣实在是太低了。但是仍然不影响我爱好文学。

傍晚的公交车上稀稀拉拉只有几个人。即使上来的都是年轻人,但是司机每一站都会提醒抓好扶手,上来的时候注意安全。

伴随着时时吹过来的微凉的清风。坐在平常老年人才能坐在座椅上。看着窗外的霓虹灯照耀,窗外的店铺灯火辉煌。就会觉得我太爱生命了。

这世界的路有许多,要习惯走了一条路,就不能看另外一条路的风景了。既然已经走过了,就不要再去后悔了。没有什么最好的风景,只要看到的都是幸运。不必急着踏上归途。就走在哪里算哪里吧。

连柳叶都黄了。11月底终究进入了深秋。

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