说到燕子，她真的非常非常的好。
当年，在城里租房，几经辗转，我是见识过形形色色的房东，有的房东很好说话，有点的房东却非常的会找麻烦，有点地方物美价廉，有的地方截然相反。
搬家了几次，直到搬到燕子家租房的时候，那一住就是好几年，直到燕子家要拆迁了，我们才搬离。
基本上，不出意外的话，是一直会在燕子家租房住的，但拆迁嘛，这也是没办法的事，不可抗力嘛。
燕子是她家里的独生女，小我一岁。
我的初恋是故乡的玲玲，玲玲她是我的初恋我的暗恋，是我一直以来深埋心底的……，没有开始自然没有结束的，单恋。
玲玲她呀，温柔善良又不失调皮可爱，七分温柔三分调皮的程度。
我还在回忆，遇到个大妈推着购物车问我车位收费的标准之类的。
本着职业准则回答她，然后大妈一路追问，从车位收费问到工资明细再问到现住址和老家在哪工资够用否结婚没有之类的。
不是，大妈你查户口的啊。
我心里吐槽，脸上笑嘻嘻：“工资的话，一个人肯定够用啊，但结婚后自然就不够用了不是吗。”
至少在三次元，我个人是真的没有结婚打算的，毕竟结婚的开销和养孩子的开销我其实根本负担不起，我也买不起房子。
我对房子没有执着，但我个人也是理解女人要房子的想法，毕竟要有一个容身之处，好相处的房东毕竟是少数，看人脸色寄人篱下的感觉并不好受。
假如有一个女人愿意和我结婚，不要房子之类的，我当然会很感动，但我绝对会拒绝，因为即使她愿意和我一起吃苦，我还不愿意让她陪我一起吃苦呢，我过惯了穷苦日子，我明白苦日子很难熬，这辈子也就这样了，毫无希望，至少我是这么认为的。
我周围人的婚姻也并不幸福，我不觉得我的父母婚姻是幸福的，爷爷奶奶也是吵吵闹闹的一辈子。
这很好吗，我并不觉得。
抱怨，埋怨，柴米油盐，鸡毛蒜皮的事情，婚后的生活就这些，一点小事都会吵闹，让人烦躁。
我父母对彼此有意见却不会发作，而是都把矛头指向我，我从小到大就是出气筒，我有时候真的希望他们对彼此的不满直接打一架反而能解决问题，而不是拿我当出气筒维持这可笑的所谓的家庭和谐。
你们对彼此不满，转而来伤害我，呵呵，我真的会谢，我真的很希望你们打一架了事，而不是来烦我。
扯远了。
我的意思是，我的初恋，我最初的暗恋是玲玲那样温柔的女生。
所以，我遇见燕子的时候。
她是非常活泼开朗的女生，至少九分开朗，感觉已经是人来疯的级别了。
我爸妈总是说燕子没有女孩子的矜持和稳重，疯疯癫癫的不像个女孩子。
燕子五官端正，有点微胖，但是是健康的那种胖，而不是肥胖。
她总是扎着马尾辫，单马尾。
我对她没什么感觉，因为我喜欢的是玲玲那样温柔文静的女生，而不是这种活泼开朗的类型，简直和我喜欢的类型截然相反呢。
但是，燕子无疑是那种爱着我的女孩子，真的满眼都是我的那种。
我是当局者迷，但我周围人包括我爸妈都能看出来燕子的心意，也几乎是把她默认为未来儿媳了。
触手可及的幸福，最终却缩回了手。
胆小鬼。
胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时候还会被幸福所伤。
我只感觉窒息，想想吧，即使和她在一起，平平淡淡的度过一生，这辈子也就这样了。
一眼望到头的人生，太无聊了，让人窒息般的无聊。
无聊无聊无聊啊，无聊透顶了啊。
一切都太无聊了。
燕子是家里的独生女，很爱笑，很会讨我爸妈的欢心，也和我妹妹关系很好。
我爸妈虽然会说她不够矜持，太活泼了，但只是随便说说，并没有真的讨厌她。
但是，也许是自卑或别的原因，我最终还是放弃了，不作为，什么都不做，自己不去争取的事情，她向你靠近了九十九步而你一步也不前进的话，结果很显然。
燕子她头发放下来的时候，非常经验，非常漂亮。
我记得，那年大概是夏天的时候，夏季的短袖。
我放学回来而她的学校近一些，所以先回来了，她搭梯子爬房顶捡飞到房顶的羽毛球。
她一直都是，许多方面都像个假小子一样。
也许是她刚洗了头没绑头发吧，她头发放下来了。
察觉到我，她转头看我。
我们四目相对，都愣了一下。
她就笑笑，问我：“你看什么呀。”
我不好意思的移开视线，但那是我对她第一次有了心动的感觉。
她真的，意外的很漂亮，很可爱。
后来我们开始从学校毕业参加工作了。
因为忙工作，和燕子说话的时间就少了。
她的确有几次主动找我搭话，但我也许是没听清还是怀疑自己听错了自作多情，就没搭理她。
直到拆迁的消息传来，我们就先后搬离了燕子家。
那之后过去了多久了。
我会断断续续的听到燕子的消息。
我妈告诉我她在街上做生意的时候遇见燕子了，燕子那边好像是谈了男朋友分手了，还问起我的事情。
其实还是有机会挽回的。
但我就是笑笑，心说算了。
最后，目前为止最后一次听到燕子的消息，是她要结婚了。
我那一瞬间不能说完全无动于衷吧，至少是愣了一秒左右，但也仅此而已。
祝福她吧。
毕竟这就是现实，现实就是如此，许多事情都是如此，并没有什么轰轰烈烈的命运之类的，有的就是这样普普通通的平淡。
我从不会为我的决定后悔，这可不是嘴硬什么的。
当年辍学的事也是，燕子的事情也是，许多事情都是。
我只是想说，燕子真的很好，但和我并不合适，但我依然很感慨，感谢她出现在我的生命中。
我感觉我的人生中，也不是没遇见过好女孩，正因为我知道她们有多么好，太好了。
我时常扪心自问，我配的上她们吗？
我自己的结论也一直很简单，我不配。
自卑也好别的也好，我总是不觉得我有资格获得幸福。
许多事情我都不明白，当年，记得燕子家要拆迁的那段时间，异界这表情，癌界这边刚好是我派遣魔神讨伐队攻击罗勒的时期，鲨鱼事件。
可以说那段时间我极度颓废，也正是在我最颓废的时候，那是我和罗勒的初次见面，我们的初次见面并不是那么的美好。
来不及，办不到，毫无意义。
人是相互影响的确，和优秀的存在在一起会更优秀，反之亦然。
近朱者赤，近墨者黑。
癌界的一切，我总是会被那些外柔内刚的坚强女孩所吸引。
相比于她们的外柔内刚，我则是截然相反的外强中干。
我不说之前那个小女友，看起来很弱气的态度但骨子里意外的很倔。
之前在寒言中学遇到的另一个女生也是，她看起来很普通，但眼睛很好看，哀伤的，失落的眼神中确带着一丝坚定，非常的吸引人。
眼睛不愧是心灵的窗户，我总是会被那种漂亮的眼睛迷住，就像扑火的飞蛾般盲目。
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