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今天中午延续昨天的事情,去参加同事母亲的追悼会。

我们单位去了接近一半的人数,因为同事是单亲家庭,家族里面出来应对的人并不是很多,我们去这么多同事算是给她撑场子了吧。

同事中有一位小姑娘,对于要去殡仪馆参加追悼会心怀恐惧,她是第一次参加这样的场合,虽然在家里家里人已经已经给她做了心理建设,但是要去的地方太特殊,她仍不免有一些害怕。

刚从学校里毕业没有几年的学生,他们觉得人生才刚刚开始,突然面对死亡的场面,心里面战战兢兢也是很正常的。

其实昨天我第一次去殡仪馆,心情何尝不是这个样子。昨天我第一次到殡仪馆的业务大厅门口的时候,看到大厅里面一个全身披麻戴孝的人,不知道怎么回事,突然起了一身的鸡皮疙瘩。

我想的是随着年龄的增长,慢慢的我们周围的一些人必须去面对生死离别这件事情,所以有必要我们把这件事情是什么样子,应该怎么操办,大体心里面知道一点点。

现在仍是过年期间,想这个事情有些让人丧气。但是这是很现实的事情,不只是我这样想,我们一同去的好多同事都是这样想的。

就像刚才那个小姑娘同事,她来上班之前,她的家里人给她做心理建设的时候就是这样告诉她的:以后总是要面对生离死别,该知道的事情要提前知道。

昨天是第一次去殡仪馆,今天是第一次参加追悼会。

殡仪馆里面的人员操办这些事情有固定的流程,我们这些人都是工具人,在他们的指挥下默哀、鞠躬、慰问家属。

当流程走完,我们走出业务大厅的时候,仍然不免心情沉重。

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回单位的路上气氛较去之前要轻松很多,虽说心里面也是充满悲痛,但是毕竟不是自己至亲的人,走完这个流程之后,感觉完成了这几天的一件大事情。

再次回到单位,好像大家都恢复了一些元气,慢慢的把过年的气氛再找回来。

已经开始进入工作状态了,单位的各项工作开始安排开来,各个办公室之间已经按部就班的做起业务来了。

虽然只有短短一个多星期的假期,我感觉大脑好像宕机了一样,节前好多的工作,现在在大脑中已经找不着了,有些事情想衔接也衔接不起来了。

难道咱的记忆真的像金鱼的记忆一样吗?很明显的是心情还没有从过节的氛围中走出来,身体也是懒懒散散的,看到工作大脑中只冒出来一个字,烦。

开始接到工作的电话,开始整理以后的工作,想一想以后每天又要开始做社畜的生活了,瞬间觉得这个岗位又不香了。

调整心态,调整心态,每次都提调整心态,然而调整好了的心态只要面对俗世中乱七八糟的事情,那些下意识的反应又跳出来。

刚刚开始工作,我竟然觉得我自己傻的很,啥事都有点懵,懵懵懂懂的,这种状态怎么能开始工作呢?

毕竟我还是要靠着这些米吃饭的。

还是要给自己加油啊,我自己每天这么照顾自己,把自己都整成一个加油站了。

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