话说在会同馆这个高大上的办公园区里，项目组的“大佬”行者把沙僧叫到了跟前。
行者一脸严肃，那表情仿佛在说“大事不妙”，吩咐道：“沙僧啊，中午这工作餐可得好好捯饬捯饬，特别是素菜，咱得整出那种米其林三星的感觉，可别让人觉得咱们组是‘丐帮’啊。”
沙僧苦着一张脸，那脸皱得像个苦瓜，满脸无奈地回应：“领导，茶饭做起来倒不算啥难事，可这蔬菜实在是‘臣妾做不到啊’！”
行者眉头一皱，那眉毛都快拧成麻花了，有点疑惑地问道：“怎么就不好搞了？难道蔬菜都成精跑了？”
沙僧无奈地摊开双手，叹了口气，那口气简直能吹灭一根蜡烛：“您看看，油盐酱醋这些基本调料库存都见底啦，这就好比战士上战场没子弹，巧妇难为无米之炊呀！”
行者一听，伸手从兜里掏出几张皱巴巴的零钱，那钱都快被揉成纸团了，说道：“我这儿还有点备用小金库，让八戒去附近超市买点回来吧。这小子，该活动活动了。”
那八戒听到这话，瞬间开启摆烂偷懒模式，往椅子上一瘫，活脱脱一个“葛优躺”：“我可不敢去呀，您瞧瞧我这形象，长得那叫一个‘惊天地泣鬼神’，万一出去惹出点什么幺蛾子，老板怪罪下来，我这小身板可扛不住啊！我还想多在公司混几年呢。”
行者没好气地翻了个白眼，那白眼都快翻到后脑勺了，白了他一眼说：“不过是正常采购，又不是去吃霸王餐，也不是去打劫超市，能出啥岔子！难道超市还能把你吃了？”
八戒还是不松口，振振有词地说：“您刚才没瞅见吗？就我这尊容，在这门口刚露个脸，就吓得十来个人差点原地表演‘狗啃泥’。要是我去了热闹的商业街，不得把人吓得集体‘穿越’回古代啊！到时候人家还以为是外星人入侵呢。”
行者笑着打趣道：“你就光知道怕事儿，那你有没有留意过咱公司附近超市都卖点啥？不会天天上班路上都在梦游吧？”
八戒挠挠头，一脸憨态可掬的样子，那动作像极了招财猫：“老板一直叮嘱我要低调做人，别惹麻烦，我还真没正眼瞧过。我这不是怕给公司抹黑嘛。”
行者兴致勃勃地描绘起来：“咱公司附近那超市啊，有酒水区，各种进口洋酒、国产白酒应有尽有，足够让你喝个酩酊大醉，然后开启‘酒后吐真言’模式。
米面粮油区，联合国五常大米、泰国香米、猫牙米等等随便挑，煮出来的米饭香得能把隔壁组的人都馋过来，
生活用品区，从洗发水到卫生纸，一站式购齐，各种办公用品更是琳琅满目，让你挑花眼。
还有特别火爆的小吃摊，卖着又香又大的煎饼、馒头，咬一口那叫一个满足，能让你瞬间忘记工作的烦恼。
公司餐厅里的工作餐味道更是绝绝子，各种高级调味料，能调出满汉全席的味道，新鲜的水果像不要钱似的，随便炫，吃了能让你皮肤变好，工作都更有动力。
另外，还有各种各样新奇的小蛋糕、小点心、饼干、炸物、甜品，多得能让你患上选择困难症，数都数不过来的好东西。要不我去买点回来请你，让你见识见识什么叫舌尖上的快乐？到时候你可别感动得哭鼻子啊。”
八戒一听，顿时口水直流，喉咙里咕噜咕噜直响，那声音就像肚子里有个搅拌机，兴奋得一下子从椅子上跳起来，双手握拳。
那架势像要去拯救世界的说道：“哥！这次算我占你便宜，等下次我拿到奖金，一定请你去五星级酒店搓一顿豪华大餐！咱们要吃最贵的，喝最好的，把一年的份额都吃回来。”
行者暗自好笑，扭头对沙僧说：“沙僧，你安心煮饭，等我们买调料回来，中午给大家露一手。让他们见识见识咱们组的实力。”
沙僧心里明白行者是在逗八戒，只好随口应道：“你们快去快回，多买点，吃饱了才有力气干活回来。不然下午工作都没精神，别到时候一个个都像霜打的茄子。”
八戒赶忙拿起一个文件袋，像个小跟班似的跟着行者出了门。刚走到公司门口，两个保安像门神一样拦住问道：“两位这是要去哪潇洒呀？是准备去参加时尚派对吗？”
行者回答：“去买点办公用品，顺便补充点粮草。咱们这是为了更好地工作，懂不懂啊！”
保安指了指方向说：“沿着这条路往西走，转过拐角的那座大楼，有一家综合商店，不管你需要多少办公用品、清洁用品，那儿都一应俱全，简直就是购物天堂。到时候你们进去了，可别挑花眼。”
于是，行者和八戒肩并肩，大摇大摆地径直朝街西走去。一路上，他们路过好几家便利店和小吃店，那些美食的香味直往鼻子里钻，八戒的眼睛都直了，口水都快滴到地上了。
可该买的东西悟空就是不买，该吃的也不吃，把八戒馋得直咽口水，那吞咽的声音在安静的街道上格外响亮。
八戒终于忍不住喊道：“师兄，就在这儿随便买点用吧，再往前走我的胃都要造反了。它已经在抗议，说要罢工了。”
行者本来就是想捉弄他，哪里肯依，一本正经地说道：“贤弟，你可真不会过日子！再走走，找个大点儿的店，买点上档次的。咱们出来一趟，不得好好享受享受？难道要一辈子吃‘土’吗？”
两人一边说着话，身后还跟着不少好奇围观的同事，像看耍猴似的，指指点点，笑声不断。
没过多久，他们来到了大楼边。只见楼下人山人海，人们吵吵嚷嚷，把道路堵得水泄不通，那场面，简直比春运还夸张，感觉人都能被挤成“压缩饼干”。
八戒见状，连忙拉住行者的胳膊，脸上写满了恐惧，那表情像见了鬼似的：“哥哥，我不去了，这儿人太多太吵，我感觉我像是误入了‘疯狂动物城’，我怕被当成可疑人员抓走，送去‘局子里’喝茶。
再说我这形象，人家看我面生，万一把我抓走了，我这一世英名可就毁了，以后还怎么在公司混啊，可怎么办？”
行者满不在乎地拍了拍八戒的肩膀说：“别瞎想！咱又没违法犯罪，谁会抓我们？咱们过去，到商店买完东西就走，别自己吓自己。难道你还怕被人群淹没啊？”
八戒还是连连摆手，脑袋摇得像拨浪鼓，那速度都能赶上风扇了：“算了算了！我可不想惹祸上身。就我这体格，往人堆里一挤，说不定把别人踩成‘肉饼’，再把人吓得大小便失禁，要是出了意外，我还不得倾家荡产去赔偿啊！我这点工资可不够赔的。”
行者没办法，只好说：“既然这样，那你就在这墙角根站好别动，像个雕像一样，等我过去买完东西回来，给你带份网红快餐吃，保证让你吃得开心。听说那家的快餐吃了能让人心情愉悦，工作效率翻倍哦。”
八戒把文件袋递给行者，然后把脸靠在墙根，背对着人群，像被施了定身咒似的一动不动，嘴里还嘟囔着：“希望师兄快点回来，我快饿成‘纸片人’了。”
行者走到楼边，果然被人群堵得严严实实，简直就是密不透风。他好不容易像个泥鳅一样挤进去一听，原来是公司发布了紧急招聘信息，所以这么多人争着看，都想抓住这个“一夜暴富”的机会，一个个眼睛都放光，像看到了宝藏。
行者好不容易挤到近处，瞪大他那双像探照灯一样锐利的眼睛，仔细看那招聘启事，上面写着：“本公司自成立以来，业务那是相当稳定，员工关系也十分和谐，一片其乐融融的景象，堪称职场乌托邦。
但近来项目进展遇到了超级大的绊脚石，核心业务出现重大问题，就像陷入了泥沼，长期停滞不前，怎么挣扎都难以突破。
公司内部已经多次召开‘头脑风暴’研讨会，方案想了一箩筐，却始终未能解决这个大难题。
那些方案简直就是‘纸上谈兵’，毫无用处。如今特出此招聘启事，广招天下各路贤能之士。
无论你是来自同行对手公司的‘卧底’精英，还是跨界的神秘高手，只要精通相关业务，能为公司解决这个世纪难题者，请麻溜地进入会议室为公司出谋划策。
若能使项目稍有起色，公司愿与他共享项目收益，绝对不玩虚的，说到做到。
特此张贴此启事，走过路过不要错过。错过了可就没机会走向人生巅峰了。”
行者看完启事，心中大喜，忍不住自言自语道：“古人说得好，出门转转就有好运砸头。还好没在办公室当‘咸鱼’干坐着。
看来现在不用买什么办公用品了，手头的项目也可以先放一放，老孙我就当一回‘超级英雄’救火队员玩玩，拯救公司于水火之中。到时候公司得给我颁个‘最佳员工拯救奖’才行。”
想到这儿，大圣弯下腰，把文件袋一扔，抓了一把灰尘往上一洒，嘴里念起自编的口号：“东风吹，战鼓擂，老孙出马谁怕谁！”
施展“低调混入法”，像个幽灵一样轻轻地走上前去揭下了招聘启事。
接着，他朝着通风口深吸一口气，鼓起腮帮子用力吹过来，一阵小风刮起，行者转身像大侠一样回到八戒站的地方。
只见那呆子脸还靠着墙根，睡得跟死猪似的，还时不时发出几声呼噜声，那呼噜声大得能把墙震塌。
行者也不叫醒他，把启事折好，悄悄塞进八戒怀里，转身哼着小曲就往公司走去，那小曲哼得还挺有节奏感。
再说楼下众人，看到起风了，纷纷眯起眼睛，以为是沙尘暴来了，一个个都用手捂住脸，那场面像极了灾难片现场。
等风停了，却发现招聘启事不见了，大家都惊慌失措，像热锅上的蚂蚁一样乱成一团。
这启事原本是由行政部和人事部在上午例会后贴出来的，还不到三个小时就不翼而飞了，他们吓得战战兢兢，四处寻找。
忽然，有人发现猪八戒怀里露出一角纸边，众人像闻到血腥味的鲨鱼一样围上去问道：“你揭了启事？”
八戒猛地抬起头，嘴巴一撅，那模样简直像个河豚，气得脸都鼓起来了，吓得那几个同事连退好几步，差点摔个四脚朝天，其中一个还不小心踩到了自己的鞋带，来了个“完美”的平地摔。
八戒转身想走，却被几个胆子大的像抓小鸡一样拦住：“你揭了招聘启事，还不赶紧去会议室解决公司难题，你想往哪儿跑？是想当‘逃兵’吗？难道你想错过这个改变人生的机会？”
八戒慌了神，结结巴巴地说：“你儿子才揭了启事！你孙子才会解决问题呢！我冤枉啊，这不是我干的。我是被冤枉的‘窦娥猪’啊！”
同事们不依不饶，像审讯犯人一样：“你怀里揣的是什么？快老实交代！别想蒙混过关。”
八戒这才低头一看，怀里还真有一张纸，展开一瞧，气得咬牙切齿地骂道：“那猴子可害死我了！我就知道他没安好心，这下我跳进黄河也洗不清了！我要找他算账，让他请我吃十顿大餐都不够。”
说着就要把启事扯碎，众人连忙像护宝贝一样制止：“你不要命啦！这可是公司老板亲自下的招聘启事，谁敢弄坏？
你既然把它揣在怀里，肯定有解决问题的超能力，快跟我们去会议室，别磨蹭了！
不然老板一生气，咱们都得喝西北风去。”
八戒着急地解释，急得脸都红了，像个熟透的苹果：“你们不懂，这启事不是我揭的，是我师兄孙悟空干的好事。他偷偷塞进我怀里，自己却脚底抹油跑了。
要是想弄清楚怎么回事，我带你们去找他。他肯定在公司偷着乐呢！说不定正坐在办公室里偷笑，还想着怎么捉弄我呢。”
众人却不管三七二十一，像一群土匪一样：“别废话了，现成的机会不抓住，还找什么别人！不管怎样，先把你拉去会议室见老板！今天你去也得去，不去也得去！不然我们就把你‘就地正法’。”
说着，一群人就七手八脚地拉扯八戒，那场面就像在拔河，八戒被拉得左摇右晃，像个不倒翁。
八戒双脚像生了根一样，任凭十来个人怎么拉都拉不动，他大声喊道：“你们别不知好歹！再这么拉扯，把我惹急了，我可就放大招了，到时候可别怪我不客气！我发起火来自己都害怕！我能把你们都变成‘熊猫眼’。”
没过一会儿，这边的动静就引来了好多同事围观，把八戒围得里三层外三层，水泄不通。
人群中有两个资深员工，像老干部一样开口问道：“你这模样长得稀奇古怪，说话风格也独树一帜，是从哪个部门来的呀，怎么这么愣头愣脑的？是不是刚从外太空出差回来呀？看你这样子，像是经历了一场星际大战。”
八戒赶忙解释，生怕别人听不懂：“我们是从总公司派来出差的，我领导是公司重点项目负责人，刚刚去总部汇报工作了，估计正在接受老板的‘洗礼’呢。
老板肯定在给他‘上课’，讲得他头晕脑胀。我和师兄来这儿采购办公用品，看到楼下人太多，我这小心肝可受不了，不敢过去，师兄就让我在这儿等着。
没想到他看到启事，弄出一阵动静把启事揭了，偷偷塞进我怀里，自己先回公司了，把我一个人丢在这儿，我比窦娥还冤啊！我在这儿像个孤苦伶仃的小白菜。”
资深员工点点头，若有所思地说：“我之前好像看到一个白白胖胖的经理，急匆匆地朝电梯走去，脚步都带风，想必就是你领导吧？那走路姿势，一看就是去干大事的，说不定是去拯救公司呢。”
八戒忙不迭地回答：“对对对，就是我领导。那走路姿势，一看就是干大事的人。”
资深员工又问：“那你师兄去哪儿了？”
八戒说：“我们部门四个人，领导去总部汇报，我和另外两位同事还有资料都留在公司。
师兄捉弄我，自己先回公司了，我猜他现在肯定在办公室偷笑呢。
说不定正拿着手机刷短视频，笑得前仰后合。”
资深员工听后，对同事们挥了挥手说：“别再拉扯他了，咱们一起回公司，到那儿就知道怎么回事了。
别在这儿丢人现眼了，影响公司形象。
咱们要维护公司的‘光辉形象’，懂不懂啊！”
八戒讨好地说：“两位前辈真是明事理，简直就是公司的诸葛亮在世。要是公司没了你们，可怎么办呀！”
众同事一听不干了，七嘴八舌地说：“这小子怎么回事！怎么把前辈叫成奶奶了？是不是脑子糊涂啦？”
八戒嘿嘿一笑：“你们还好意思说！连称呼都分不清，人家两位前辈，不叫前辈难道叫小哥呀！你们这语文是体育老师教的吧！”
众人不耐烦地说：“别耍嘴皮子了，赶紧去找你师兄，别浪费大家时间了。”
就这样，公司里吵吵嚷嚷的几十号人，一路簇拥着来到了公司门口。
八戒赶忙说：“各位先别走了，我师兄可不像我这么好说话，他脾气暴得很，就像一颗随时会爆炸的炸弹。
你们见到他，可得恭恭敬敬地行个礼，叫声孙大神，他才会搭理你们。
不然啊，他发起火来，那威力，能把公司大楼都震得抖三抖，这事儿可就麻烦大了。”
众同事纷纷点头，一脸敬畏：“要是你师兄真有本事解决公司难题，就算分他一半项目收益也是应该的，我们理应下拜。到时候我们就抱上大腿啦！”
（本章完）