话说这孙悟空，当年在天庭那可是响当当的齐天大圣，横着走都没人敢吱声，妥妥的天庭“顶流”。
可如今，为了护送唐僧这位超级“甲方爸爸”去西天取经，每天忙得脚不沾地，累成了狗，活生生沦为一个悲催的“取经社畜”。
这天，孙悟空接到任务，来到一个神秘洞口。
刚一抬头，他差点没把隔夜的麻辣烫、奶茶啥的一股脑全吐出来。
只见漫山遍野全是骷髅，堆得像小山丘似的，那骸骨多得简直就像双 11 过后，快递站爆仓的包裹，一眼望不到头。
人的头发被踩得乱七八糟，结成一片片脏兮兮的“地摊货”毡子，皮肉早就烂成散发着恶臭的“生化汤”，那味儿，比螺蛳粉打翻在臭豆腐摊，再加上榴莲烂在垃圾桶里还要上头，简直能把人熏到灵魂出窍。
还有那一条条人筋，缠在树上，又干又黑还发亮，跟废弃的银色数据线似的，在风中晃悠，仿佛在诉说着恐怖故事。
整个地方就像是核泄漏、生化危机、丧尸围城三合一的灾难现场，臭气熏天，苍蝇飞过来都得戴着防毒面具，还得一边飞一边骂娘。
再瞧瞧东边，一群小妖正抓着个活人“大开杀戒”，那手法熟练得就像食堂大妈切土豆丝，“咔咔咔”的，可怜那家伙惨叫连连，声音尖锐得能把孙悟空的头皮都给麻酥了。
西边更夸张，妖怪们架着一口大锅，把人肉煮得咕噜咕噜响，还不时往里面撒各种调料，什么辣椒、花椒、八角，就差没撒孜然了，这血腥暴力的场面，要是让胆小的人看见，估计直接能被吓成手机里的动态“表情包”，还是那种能循环播放惊恐表情的高级款。
也就孙悟空心理素质过硬，换做其他普通“社畜”，估计早就被吓得屁滚尿流，别说进洞了，洞口方圆十里都不敢靠近，说不定还得连夜辞职，远离这个是非之地。
不多会儿，孙悟空硬着头皮走进了二层门。
嘿！这画风突变，就像从恐怖电影频道瞬间切换到了旅游卫视的“仙境之旅”节目。
这里环境那叫一个清幽雅致，地势平坦得就像刚用熨斗熨过的床单，一点褶皱都没有。
风景美得不像话，左右两边长满了各种奇花异草，五颜六色的，红的像火，粉的像霞，白的像雪，就像走进了一个超级大型的多肉植物展销会，每一盆都精致得让人想带回家。
香气扑鼻，感觉空气都甜得能拉出丝来，吸一口，仿佛能直接胖三斤。
前后还挺立着一排排高大的松树和翠绿的竹子，微风一吹，沙沙作响，仿佛在演奏一曲“大自然的抖音热曲”，节奏感十足，都能让人跟着摇摆起来。
孙悟空继续往前走，大概走了七八里路，终于到了三层门。
他小心翼翼地闪到一边，偷偷往里瞅。
这一看，好家伙，上面坐着三个老妖，模样一个比一个奇葩吓人，简直就是妖怪界的“颜值泥石流”。
中间那个老妖，牙齿跟锯木头的大锯子似的，又尖又利，估计能轻松锯开钢铁侠的战甲，顺便还能给雷神的锤子开个刃。
脑袋圆滚滚的，脸方得像块板砖，要是去参加方脸大赛，绝对能拿冠军，简直就是“方脸界”的扛把子。
他一张嘴大吼，声音跟打雷似的，震得山洞嗡嗡直响，感觉耳膜都要被震破了，要是戴了蓝牙耳机，估计直接能震成零件状态。
眼睛里射出的目光跟闪电一样，寒光闪闪，能直接把人冻成冰雕，而且是那种透明的、能当艺术品展览的冰雕。
鼻子朝天翘着，就像个大烟囱，红色的眉毛跟着了火似的，呼呼冒“火”，活脱脱一个行走的“火焰山”，走到哪都能自带烧烤氛围。
他每走一步，周围的小动物们都吓得瑟瑟发抖，只要他一坐下，那些小妖怪们更是吓得大气都不敢出，连手机震动都得调成静音，要是谁敢发出一点声音，估计得被他的眼神秒杀成灰。
这就是传说中的兽中王——青毛狮子怪，妥妥的妖怪界“大哥大”，要是去参加说唱比赛，估计能凭借这副尊容和超强气场，把对手吓得直接退赛，顺便还能收获一堆尖叫的粉丝。
左手边的老妖，长着一双凤凰一样漂亮的眼睛，可里面闪着金色的诡异光芒，就像手机屏幕突然出现的神秘代码，让人摸不着头脑。
黄色的牙齿又粗又大，跟大象的象牙有得一拼，估计能用来当电线杆使。
腿跟柱子似的壮实，感觉一脚下去能轻松踢飞一辆小汽车，要是去参加足球比赛，估计能一脚把球踢到外太空。
他还有个长长的鼻子，浑身银色的毛发，远远看去，脑袋竟然有点像尾巴，这造型，简直就是时尚界的“灾难现场”，要是去走 t 台，估计能让设计师怀疑人生。
他额头老是皱着，好像天天都在为发际线后移发愁，那眉头皱得能夹死一只苍蝇。
身材高大威猛，可说话声音却细细的，跟个小姑娘撒娇似的，再配上那张像牛头恶鬼的脸，简直就是“反差萌”的恐怖加强版——这就是藏齿修身多年的黄牙老象，要是去当声优，估计能一人分饰两角，一个温柔小姐姐，一个恐怖大魔王，无缝切换毫无压力。
右手边的老妖，脑袋长得像金翅鲲，眼睛跟豹子一样锐利，一看就是个不好惹的主儿。
这家伙志向远大，整天想着征服世界，野心勃勃得就像游戏里的终极 boSS。
性格那叫一个刚强勇猛，要是去参加拳击比赛，估计能把拳王泰森打得找不着北，还能顺便给裁判也来一套组合拳。
他还能随意变幻身形，在空中自由自在地翱翔，时不时还嘲笑一下水里的蛟龙，说人家是“土鳖”，没自己潇洒，那语气，简直就是个傲娇的“空中霸主”。
他翅膀一扇，狂风大作，百鸟吓得赶紧躲起来，那场面就像小学生看见教导主任来了一样，瞬间安静得连根针掉地上都能听见。
爪子一伸，那些小鸟们瞬间吓得魂飞魄散，估计鸟界都得发布“红色预警”，全体鸟儿进入紧急避难状态。
这就是大名鼎鼎云程九万的大鹏雕，妖怪界的“空中霸王”，要是去送外卖，估计能打破所有配送记录，订单还没下，外卖就已经送到家门口了，速度快得让人怀疑人生。
在这三个老妖下面，站着百十多个大小头目，一个个全副武装，铠甲穿得整整齐齐，威风凛凛的，身上那股子杀气，隔着老远都能感觉到，就像一群等着发年终奖却一直没消息的“暴躁员工”，随时可能因为一点小事爆发“职场起义”。
每个人都紧绷着脸，眼神里透露出“别惹我，不然有你好看”的凶狠劲儿。
孙悟空看到这阵仗，心里不但不害怕，反而有点小兴奋，心想：“这不就是个大型角色扮演派对嘛，看我怎么玩转它。说不定还能在这找到升职加薪的机会呢！”
他大摇大摆地走进去，把身上的梆铃一摘，朝着上面大声喊：“大王！”那声音，自信得就像在喊“我来接管这个场子啦”。
三个老魔满脸堆笑地问：“小钻风，你来了？”那笑容，假得就像塑料花，让人看了直起鸡皮疙瘩。
孙悟空赶紧应道：“来了来了！老板们好呀！今天各位看起来都精神抖擞，容光焕发，肯定有好事发生！”
老魔接着问：“你去巡山，打听到孙行者的下落了没？”
孙悟空故意装出一副害怕的样子，身体抖得像筛子一样，说话都带着哭腔：“大王在上，我……我实在不敢说啊！我怕说了您怪罪下来，我这小命可就不保了呀！”
老魔疑惑了：“咋不敢说？有啥事儿你就直说！别在这给我演琼瑶剧！再不说我可就不耐烦了哈！”
孙悟空开始瞎编：“我奉大王您的命令，正敲着梆铃走着呢，冷不丁一抬头，看见一个人蹲在那儿磨扛子。
那家伙长得跟个巨人似的，站起来起码十多丈高，跟个移动的高楼大厦似的，估计得有几十层楼高，比咱这最高的妖怪塔都高。
他就在那涧崖的石头上，舀了瓢水，一边磨扛子一边念叨，说他那扛子到现在都没显过厉害的神通，磨锋利了就要来揍大王您呢。
我一听，这不就是孙行者嘛，赶紧回来给您报告。我当时吓得腿都软了，差点没直接瘫在地上。”
那老魔一听，吓得浑身直冒汗，哆哆嗦嗦地说：“兄弟，我就说别去招惹唐僧那伙人。他徒弟神通广大得很，居然提前准备好了武器来揍我们，这可咋整？
不行，我得赶紧发个紧急通知，让大家都躲起来！各部门注意，启动一级防御机制！所有人都回办公室，关好门窗，不许乱跑！”
然后赶紧下令：“小的们，把洞外的大小妖怪都叫进来，关上门，让他们过去得了，咱可惹不起。这孙行者要是来了，咱都得变成‘妖怪串串’，被他串在那扛子上烤着玩！”
这时候，有个知情的头目跑过来说：“大王，门外的小妖们都跑光啦！跑得比博尔特还快，一个都不剩！估计他们是闻到危险的味道，脚底抹油溜了。”
老魔着急了：“咋都跑光了？肯定是听到啥风声了。快，赶紧关门！别让那孙行者进来！这门要是关不上，咱们都得去‘妖怪火葬场’，被烧得连渣都不剩！”
众妖一听，七手八脚地乒乒乓乓把前后门都紧紧关上，生怕孙悟空冲进来。
关门的声音就像过年放鞭炮一样噼里啪啦响个不停，震得山洞都在颤抖。
孙悟空心里暗暗叫苦：“完了完了，这门一关，要是他们再问我些家里长短的事儿，我答不上来，那不就露馅了，被抓住可就惨咯。
不行，我得再吓唬吓唬他们，让他们把门打开，我好趁机开溜。这要是被抓住，我这一世英名可就毁了，以后在妖怪界还怎么混？说不定还会被拉去当苦力，天天给他们搬石头。”
于是，孙悟空又走上前，神秘兮兮地说：“大王，他还说了更吓人的话呢！”
老魔忙问：“又说啥了？你快别卖关子了！再不说我可急得要长痘痘了！脸上长痘我还怎么出去见人啊！”
孙悟空添油加醋地讲：“他说要扒了大大王的皮，剐了二大王的骨，抽了三大王的筋。
你们要是关了门不出去，他会变法术，说不定一会儿就变成个苍蝇，从门缝里飞进来，把咱们都抓走，到时候可就叫天天不应，叫地地不灵啦！
而且他还说要把咱们做成妖怪标本，放在博物馆展览，让全天下的人都来看咱们的笑话！到时候咱们的丑态就会被全世界的人看到，成为网络热搜，想躲都躲不掉！”
老魔一听，紧张得不行，赶紧喊：“兄弟们都注意了，我这洞里，这么多年从来没见过苍蝇。只要有苍蝇飞进来，那肯定就是孙行者！都给我瞪大了眼睛！
开启全员‘苍蝇捕捉模式’！每个人都拿着苍蝇拍，守在门口，要是让孙行者进来了，咱们都得去喝西北风，连妖怪食堂都没得吃！”
孙悟空在一旁偷偷乐：“嘿嘿，那就变个苍蝇吓唬吓唬他们，让他们把门打开。我这演技，不去拿奥斯卡小金人都可惜了。说不定演完这一出，还能收获一批粉丝，成为妖怪界的网红呢！”
想到这儿，大圣悄悄闪到一边，伸手从脑后拔了一根毫毛，放在嘴边轻轻吹了口气，小声说：“变！”
眨眼间，就变成了一只金苍蝇，朝着老魔的脸直飞过去，“啪”地一下撞了上去，就像一颗小导弹精准命中目标，直接糊在了老魔脸上。
那老怪吓了一大跳，惊慌失措地大喊：“兄弟！不好啦！那家伙进来了！这是生化袭击啊！快拿杀虫剂来！”
这一嗓子喊出去，吓得大小群妖都乱成了一锅粥。一个个抄起丫钯扫帚，跟疯了似的冲上去扑打苍蝇，那场面就像广场舞大妈抢地盘一样激烈，各种喊叫声、咒骂声此起彼伏。“打死它！”“别让它跑了！”“哎呀，我的扫帚打到你了！”
孙悟空实在憋不住，“噗嗤”一声笑了出来。可这一笑，坏事了，不小心露出了自己原本的模样。
第三个老妖魔眼尖得很，一下子跳上前，伸手一把抓住孙悟空，大声嚷道：“哥哥，差点被他骗了！这货绝对有问题！看他那雷公嘴，藏都藏不住！”
老魔一脸懵：“贤弟，谁骗谁啊？咋回事儿？我这脑子都乱成一团麻了！刚刚那苍蝇到底是不是孙行者啊？”
三怪指着孙悟空说：“刚才这个回话的小妖根本不是小钻风，他就是孙行者！肯定是在路上碰到小钻风，把人家给‘解决’了，然后变成小钻风的样子来忽悠我们呢！这就是赤裸裸的‘职场顶替’啊！咱们公司绝对不能容忍这种行为！”
孙悟空心里一慌，赶紧伸手摸了摸脸，装作无辜地对老怪说：“我咋会是孙行者呢？我就是小钻风啊，大王您肯定看错了。我对公司那可是忠心耿耿，日月可鉴啊！我每天都努力工作，认真巡山，从来没有偷懒过。您可不能冤枉我呀！”
老魔笑着摆摆手：“兄弟，他就是小钻风。他每天都来我这儿点卯三次，我还能认错？我这记忆力，杠杠的！我还记得他第一次来面试时穿的啥衣服呢！”
接着又问：“你有令牌不？”
孙悟空回答：“有有有！”
说着，撩起衣服，拿出了牌子，心里祈祷着千万别被看出破绽。这牌子要是有指纹识别功能，估计他得紧张得指纹都变形了。
老怪看了看，更加确定地说：“兄弟，看来是误会了，可别冤枉了他。咱们公司要讲究证据，不能随便冤枉一个好员工。大家都冷静点，别一惊一乍的。”
三怪却不依不饶：“哥哥，你没仔细看。刚才他一闪身，笑了一下，我就瞅见他露出个雷公嘴。我抓住他的时候，他又变成这模样了。这就是铁证如山啊！别被他骗了！”
说完，扯着嗓子大喊：“小的们，拿绳子来！把这个‘冒牌货’给我捆起来！我要让他原形毕露！”
众头目一听，麻溜地跑去拿来绳索。三怪一把将孙悟空扳倒在地，用绳子把他的手脚捆得结结实实，就像绑粽子一样，还打了个超级复杂的蝴蝶结，什么双钱结、琵琶结都用上了，生怕他跑了。
然后，三怪掀起孙悟空的衣裳一看，好家伙，果然是个弼马温的打扮，那标志性的黄毛、红屁股和尾巴，一目了然，就像黑夜中的萤火虫，想藏都藏不住。
原来孙悟空虽然有七十二般变化，变飞禽、走兽、花木、器皿、昆虫啥的，整个身子都能跟着变。
但变人物的时候，就只有头脸能变，身子还是老样子。
这会儿，孙悟空一身黄毛，两块红屁股，还有一条尾巴，明明白白地暴露了身份，就像考试作弊被当场抓包一样尴尬，恨不得找个地缝钻进去。
老妖看着，肯定地说：“这就是孙行者的身子，小钻风的脸皮，没错，就是他！这下证据确凿了吧！看你还怎么狡辩！”
接着下令：“小的们，先去准备酒来，给三大王敬杯庆功酒。既然抓住了孙行者，那唐僧肯定跑不了，迟早得成为咱们的盘中餐！
今晚咱们开个庆功宴，好好庆祝一下，把公司的零食储备都拿出来！什么薯片、巧克力、棒棒糖，统统都拿出来，大家敞开了吃！”
三怪却很冷静：“先别急着喝酒。孙行者鬼精鬼精的，会各种逃跑的法术，万一让他跑了就麻烦大了。
叫小的们把宝瓶抬出来，把孙行者装进瓶子里，咱们再安心喝酒。
这要是让他跑了，咱们的庆功宴就得变成‘追悼会’了！到时候大家都得哭丧着脸，多扫兴啊！”
老魔听了，大笑道：“正是！正是！”
随即点了三十六个小妖，让他们进里面打开库房门，把宝瓶抬出来。
你猜那宝瓶有多大？就二尺四寸高，跟个小水缸差不多。可为啥要用三十六个人来抬呢？
原来这宝瓶是个宝贝，汇聚了阴阳二气，里面还有七宝八卦、二十四气啥的，必须要三十六个人按照天罡之数，才能抬得动。
这宝瓶要是拿去拍卖，估计能拍出个天价，说不定能让妖怪们直接实现“财务自由”，从此过上天天躺平吃零食的幸福生活。
没过一会儿，小妖们就把宝瓶抬了出来，放在三层门外，擦得干干净净，然后揭开盖子。
他们把孙悟空身上的绳索解开，衣服扒掉，就着瓶中的仙气，只听“飕”的一声，孙悟空被吸进了瓶子里。那声音就像吸尘器在工作一样。
接着，他们把盖子盖上，贴上封皮，这才放心地去喝酒，还得意洋洋地说：“猴儿这次掉进我宝瓶里，别再想着去西方取经了！要是还能去拜佛求经，除非重新投胎做人！这猴子算是栽在咱们手里了，以后咱们在妖怪界的地位肯定能蹭蹭往上涨！”
再看那大小群妖，一个个笑得跟朵花儿似的，纷纷跑去庆贺立功，那场面，热闹得不行，有的妖怪甚至开始跳起了“迪斯科”，咱就先不细说了。
（本章完）