在一座荒山上，有个寺庙，这寺庙简直就是“社畜”们的大型“吐槽基地”。这天，和尚们围在一起，对着几个外来的“大老板”开启了疯狂吐槽模式。
带头的和尚脸上堆满了笑，那笑容僵硬得像拼多多九块九包邮的塑料花：“各位大老板呐，咱这荒山上，前前后后加起来可有百十号和尚呢。就算一人轮着伺候大老板您一天，那也能妥妥安排个百十天。咱哪敢有啥歪心思，更不会在吃喝这些事儿上扣扣搜搜的！”
这时，模样机灵得像公司里鬼点子最多还总爱抢功劳的员工——行者，挑了挑眉，一脸坏笑地问道：“既然你们都这么豪爽不计较，咋一个个哭丧着脸，跟年终奖不仅泡汤了还得倒贴钱给公司似的？”
众和尚一听，那眼泪“哗”地就下来了，瞬间炸开了锅：“大老板啊，也不知道从哪个旮旯角落里冒出来个妖邪，就在咱这寺里作威作福，简直就是职场恶霸啊！每天晚上，领导安排俩小和尚去撞钟打鼓，这钟鼓一响完，人就跟穿越到外太空了似的，没了踪影。
第二天去找，就只在后边园子里发现僧帽和僧鞋，人就剩一堆骨头架子，明显是被那妖怪给吞啦。
你们在这儿住了三天，咱寺里都已经没了六个和尚。您说，我们能不害怕，能不难过嘛。
本来瞧着您师父一脸慈祥，我们都不敢提这糟心事，可实在憋不住，这眼泪就跟开了闸的三峡大坝，根本止不住啊。”
行者听了，脸上那表情，又是惊讶又是兴奋，就像突然得知自己被选中去参加超级无敌大项目，还能直接晋升cEo一样，大声嚷嚷：“甭说了，指定是有妖魔在这儿搞破坏。你们就把心放肚子里，等我去把它拿下，让它知道花儿为什么这样红，辣椒为什么这么辣！”
众和尚一听，赶紧劝道：“大老板，俗话说‘妖精不精就不灵’，这妖怪肯定会飞会遁地，神通广大得很呐，就像开了透视挂、加速挂的游戏玩家一样。
古人也讲，别光看表面老实，人心隔肚皮啊。大老板，您可别嫌我们啰嗦。要是您能抓住那妖怪，那可真是给我们这荒山解决了大麻烦，我们都得给您建个雕像，天天上香供奉。可要是您搞不定它，那麻烦可就大了，各种奇葩问题都得冒出来。”
行者好奇心上来了，追问：“能有啥麻烦？痛痛快快说出来，别在这儿跟我打哑谜，我可没那耐心。”
众和尚叹了口气，竹筒倒豆子般说道：“大老板，跟您说实话吧。我们这些和尚，打小就出家，过着苦哈哈的日子。
头发长了自己找刀削，衣服破了缝缝补补又三年，主打一个勤俭节约，主打一个陪伴是最长情的告白。
每天早上起来，洗把脸，赶紧双手合十，向佛法表忠心，心里默念‘我爱工作，工作使我快乐，加班使我成长，没钱使我坚强’。
晚上就点上香火，嘴里念念有词，求佛祖保佑业绩飙升，最好能一夜暴富。
看到佛像，就幻想能早日升职加薪修成正果，出任cEo，迎娶白富美。
低头反思自己，守着清规戒律，不敢越雷池一步，生怕扣工资。
平常有客户来的时候，不管男女老少，大家一起敲着木鱼，敲得那叫一个热闹，跟过年敲锣打鼓，锣鼓喧天，鞭炮齐鸣似的，再诵读两卷《法华经》，念一遍《梁王忏》，努力冲业绩。
要是没客户来，大家就安静地合掌闭眼，在蒲团上发呆，顺便关好寺门，开启带薪摸鱼模式。
我们一心向佛，压根没学过啥厉害的本事，啥妖魔鬼怪都不认识。
要是您招惹了那妖魔，我们这百十个和尚，估计还不够它塞牙缝的。
到时候，一来我们都得跟着倒霉，陷入无尽的加班轮回，天天007不说，还得倒贴钱给公司买办公用品。
二来这古老的寺庙就得关门大吉，我们都得失业，重新找工作，简历投到石沉大海。
三来在行业大会上，我们都得丢死人，沦为同行的笑柄，被人在背后指指点点。这可不是闹着玩的！”
行者听了这番话，气得跳脚，大声喝道：“你们这些和尚脑子咋不开窍呢！光知道怕那妖精，难道不知道我老孙的厉害？我老孙可是宇宙第一传奇！”
众和尚弱弱地回答：“确实不太清楚啊。”
行者得意洋洋，开始炫耀起来：“那我今儿就给你们露一手。我以前在花果山，那可是降伏过猛虎，打败过蛟龙，就跟玩儿似的，它们在我面前就跟小猫咪找妈妈似的温顺。
还跑到天上去，把天宫搅得天翻地覆，玉帝老儿都拿我没办法，见了我都得绕着走。
饿了就顺手抓几颗太上老君的仙丹尝尝，那味道，就跟嗑了炫迈，根本停不下来，一颗接一颗，根本控制不住我自己。
渴了就痛痛快快喝几杯玉帝的美酒，美滋滋，感觉人生已经到达了巅峰，走上了人生赢家之路。
我这双火眼金睛，啥妖魔鬼怪都别想逃过我的眼睛，就像装了360度无死角高清摄像头，还带人脸识别和透视功能。
还有我手里这条金箍棒，那威力，杠杠的，一棒子下去，地球都得抖三抖，月亮都得掉下来。
不管啥妖魔鬼怪，再狡猾我也能追上去，吓得它们屁滚尿流，哭爹喊娘，跪地求饶。
抓住之后，想怎么收拾就怎么收拾。我就像公司里的全能大神，到哪都能搞定一切，bug在我面前都得乖乖投降，客户投诉在我这儿都能秒变五星好评！
等我把那妖精抓住，你们就知道我老孙有多牛了，绝对让你们惊掉下巴，下巴掉到地上还能砸出个坑来！”
众和尚听了，暗自点头，小声嘟囔：“这和尚口气倒是不小，说不定还真有点料。”大家纷纷附和，那场面就跟明星演唱会粉丝疯狂打call似的。
只有一个喇嘛僧站出来，伸手拦住行者，一脸严肃地说道：“先别急着冲动！你师父身体还不舒服呢，抓妖精这事儿也不差这一会儿。俗话说，公子赴宴，不醉也饱。
壮士上阵，不死即伤。要是你和妖精打起来，万一连累了你师父，这事儿可就麻烦大了，到时候你哭都来不及，眼泪都能淹死你自己。”
行者一听，觉得有道理，连忙应道：“对，对！我先去给师父送点凉水，再来收拾这妖精。这妖精跑得了和尚跑不了庙，它能上天入地我也能把它揪出来。”
说着，行者拿起钵盂，接了些凉水，从食堂出来，一路哼着“大王叫我来巡山”的小曲直奔领导办公室，到门口大喊一声：“师父，喝点凉水解解渴，这可是纯天然无添加的山泉水哦，喝了美容养颜，延年益寿，包治百病。”
此时的三藏正渴得难受，听到声音抬起头，接过水“咕噜咕噜”一口气就喝完了。
这凉水就跟神仙水似的，喝完立马感觉舒服多了，就像三伏天吃了冰淇淋，还顺便中了五百万彩票一样爽。
行者见师父精神头好了些，眉眼也不皱了，便问道：“师父，要不要吃点饭？听说食堂今天做了好多好吃的，有素披萨、罗汉汉堡、唐僧肉套餐啥的。”
三藏说：“这凉水太神奇了，我的病都好了一半，有饭的话也能吃一点。不过别太多，我怕吃多了长胖，影响我帅气的形象，我还要靠脸吃饭呢。”
行者一听，兴奋地大声喊：“我师父病好啦，要吃饭啦！大家快来呀，给师父准备美食盛宴，满汉全素席安排上！”
和尚们听到喊声，立刻忙活起来，淘米、煮饭、擀面、烙饼、蒸馍馍、做粉汤，不一会儿就摆了四五桌饭菜。
唐僧就吃了半碗米汤，跟小鸟进食似的，还一边吃一边说：“保持身材，从我做起，我要成为最帅的和尚，迷倒万千女施主。”
行者和沙僧合吃了一桌，两人边吃边交流工作心得，分享职场小技巧。
而八戒就跟饿了三天三夜刚从非洲逃荒回来，还没抢到食物的难民似的，一个人把剩下的饭菜扫荡得干干净净，嘴里还嘟囔着：“都别跟我抢，这些都是我的，谁抢跟谁急，我能炫到明年。”
吃完饭后，和尚们收拾好餐具，打开灯，各自回房休息，有的还不忘偷偷玩会儿手机游戏，王者农药、吃鸡啥的，玩得不亦乐乎。
三藏突然问：“我们在这儿住了几天了？我感觉时间都过得迷迷糊糊的，好像在这儿待了一个世纪一样。”
行者回答：“整整三天啦。明天傍晚，就满四天咯。师父，您是不是忙工作忙得连自己姓啥都快忘了？”
三藏忧虑地说：“这三天可耽误了不少工作进度啊，客户的订单都要逾期了，佛祖怪罪下来可怎么办哟。到时候客户投诉，业绩下滑，年终奖又没指望了。”
行者安慰道：“师父，这都不是事儿，明天再出发就行。客户那边我去沟通沟通，就说路上遇到了不可抗力因素，比如外星人入侵、时空错乱啥的，他们肯定能理解。实在不行，我就给他们表演个胸口碎大石，逗他们开心。”
三藏无奈地说：“也只能这样了，就算身体有点不舒服，也没办法，生活所迫呀。房贷车贷还等着我还呢，不工作不行啊。”
行者接着说：“既然明天要走，那我今晚就去把那妖精收拾了。不能让这妖精再在这儿为非作歹，影响我们的工作和生活。不然以后客户来了，看到这闹鬼的地方，谁还敢跟我们合作啊。”
三藏惊讶地问：“又要去捉什么妖精？我怎么不知道这事儿？你该不会是想偷懒不想工作，找借口去吧？”
行者说：“这寺里有个妖精在作怪，老孙我必须把它抓住，为民除害，顺便还能涨一波业绩，说不定还能评个优秀员工，拿个大红包。”
唐僧着急地说：“徒弟呀，我这病还没好全呢，你怎么又要去冒险？要是那妖怪很厉害，你抓不住它，反而会连累我啊！到时候我这业绩没了，形象也毁了，在公司里都抬不起头来，还怎么混啊。”
行者不满地说：“师父，您别老打击我好不好！我老孙走到哪儿，降妖除魔就没输过。只要我出手，绝对能赢！我可是专业降妖三十年，经验丰富得很，降妖界的老炮儿。”
三藏拉住行者，语重心长地说：“徒弟啊，常言说，得饶人处且饶人，与人方便自己方便。别太冲动，平和点好。冲动是魔鬼，冲动会让你失去理智，然后犯下不可挽回的错误，到时候后悔都来不及。你想想，要是你受伤了，我还得照顾你，耽误工作不说，还费钱费力。”
孙大圣见师父苦苦劝说，实在拗不过，只好说实话：“师父，不瞒您说，那妖怪在这儿已经吃人了。”
唐僧大惊失色：“吃了什么人？该不会是我们的重要客户吧？要是重要客户没了，我们这个月业绩直接归零，奖金泡汤啊。”
行者说：“我们住的这三天，它已经吃掉了寺里六个小和尚。都是些勤勤恳恳工作的好员工啊，太惨了。他们每天加班加点，连加班费都没有，最后还被妖怪吃了，呜呜呜。”
三藏听后，长叹一声：“兔死狐悲啊。它既然吃了寺里的和尚，我也是和尚，那你去吧，但一定要小心再小心。要是出了事，我可饶不了你。扣你工资，扣你绩效，年底评优没你的份儿。”
行者自信满满地说：“师父放心，老孙我出马，一个顶俩，肯定把这妖怪打得落花流水，让它知道我老孙的厉害，以后见了我都得绕着走，看到我的照片都得吓得尿裤子！”
（本章完）