今天立秋，温度似乎也随着节气的变化下降了几度，晚上的夜里还是很凉爽的，但随便走两步还是会感受到空气里的灼热，忽而下点雨的温度更加贴合秋天的来临，我人生的第23个秋就这样降临了，在这一天里平淡无奇的生活在不徐不疾的进行着，但也有每天不一样的新鲜感。
昨天晚上也是没有药了，打了七个单位就没有了，我心情崩溃一时间找不到如何去发泄这份情绪，泪流就沿着眼眶的痕迹随着滑落，这样真的显得很蠢，我时而这样感叹道，人真的不能够同情前一天的自己，正如八年前的那个下午，我久久不能够忘怀，朋友的手机丢了，在崩溃嚎啕大哭的时候我对着满屋子的人拍了张照片，哦，还开了闪光灯，我真的没有办法忘记，每次我心里有很重的愧疚感的时候就会想起来那一个时刻，现在那位朋友每天熠熠生辉做着自己喜欢的事情还有我很羡慕的东西，我羡慕所以的人因为他们有我没有的东西，没有任何人跟我一样，我希望有人和我一样惨但是又不希望过的比我还惨，这个世界是一个巨大的戏台子，我在这场戏里戏份也不是很多，但是内心的独白却不少，我总是很痛恨自己有这种与之共情的能力，太差劲了，不管做什么都不会得到别人的喜欢，或许我拿的就是悲情文，再给到我一点甜头之后就迅速的把我这份甜头夺走并且给我重重一击好像是在说我不该拿这一份本该属于我的物品，强求不来的东西何必去硬来掠夺，我只是恨自己想做什么都做不好。
今天一天吃了很多的零食，一些腌制的笋子，吃了一包又一包，肚子火辣辣的像是烧起来了一样，但是我又靠着这个提神醒脑，明明买了一个提神的清凉膏，却还是要靠吃东西来缓解，因为这是一种无痛的捷径，只有走过捷径的人才知道这是一种多么快乐的事情，迟迟让我缓不过来，像是有了毒瘾一样，完全是欲罢不能的一副姿态，每天都在摸着鱼，这样会让我好受一点，但看着老板清澈又精明的眼眸真是让我很愧疚，何必对自己身边那么多人愧疚呢，活不了多久了也就是一天两天的走下午，不管走多远都是我们既定的命运而已，我在昨晚的崩溃之中已经找不到希望了，只能是像幽魂一样在这片日子里面翻来覆去，束手无措。
下午特意早点回来结果到这边就有一大乌云聚集在这里，这个架势好似是要世界末日一般可怕，可是雨又迟迟没落下来反倒是阻碍了我打羽毛球的计划，只能在屋子里面挥几下过一下瘾了，这样又打不了多久，很快就感觉到饿了，零食吃了不少但是正经的吃也就是吃了一个面包，我心里非常的想吃东西，于是昧着我的良心又煮了一包土豆粉，给我吃的撑死了，现在肚子像是要炸开一样，真的想把今天一天吃的东西都吐出来，人为什么要每天都吃东西呢，就不能一周吃一次吗，吃的多一点就会呕出来的那样子，这样就没有体重的烦恼了。