诛仙台上，天道家长们刚走，留下一个被“社区服务令”砸得晕头转向的道祖、一个惊魂未定的青牛书生、两个满脑子骚操作的高明，以及一群看热闹不嫌事大的吃瓜神仙。还没等仙界高明把“天道相亲角”的策划案说出口——
“报——！月老殿急报——！！！”
一个穿着粉红短褂、头扎红绳的小仙童，连滚带爬地冲上诛仙台，声音带着哭腔，手里还死死抱着一大捆……色彩黯淡、甚至有些灰败断裂的红线！他身后，跟着一个连滚带爬、比小仙童还要狼狈的身影——正是刚被“信仰暴跌”吓得魂飞魄散的月老本人！
月老平日里红光满面、鹤发童颜，此刻却像是被抽干了所有喜气，面如土灰，道袍皱巴巴地沾着尘土（显然是从祥云上摔下来的），手里紧紧攥着一块玉板，上面显示着断崖式下跌的、令人心碎的曲线图。他几乎是扑倒在还没来得及散去的众仙面前，一把鼻涕一把泪：
“完了！全完了啊！陛下！各位上仙！凡间…凡间的情侣们…集体摆烂了啊！” 月老举起那捆黯淡断裂的红线，痛心疾首，“我的姻缘庙！这个月的香火钱…暴跌九成九啊！那些往日里求姻缘、求桃花、求百年好合的善男信女，现在庙门口都不带停的！门口卖同心锁的小贩都改行卖‘单身保平安’符去了！”
仙界高明正翘着二郎腿，用他那刚修好的“窥天镜”玉符刷着“仙界版抖音”（他公司开发的娱乐平台，主打神仙日常vlog），闻言头也不抬，懒洋洋地说：“啧，大惊小怪。这不是很正常吗？现在凡间流行啥？‘寡王一路硕博’，‘智者不入爱河， 建设美丽祖国’！谁还费劲巴力地谈恋爱啊？成本高风险大，不如搞事业搞学业来得实在。” 他手指划拉着屏幕，“看，凡间热搜榜第一：‘神仙恋爱狗血实录，看完只想封心锁爱’。”
现实高明推了推他那副象征着“专业分析”的眼镜（镜片是用炼器边角料炼的，自带数据流特效），调出一块虚拟光屏，上面密密麻麻滚动着仙界核心数据：“根据‘信仰愿力监测大阵’的实时数据反馈，自‘道祖情史直播’事件发酵以来，仙界整体接收到的信仰愿力总值，已断崖式下跌70%。其中，以‘爱情’、‘婚姻’、‘誓言’为核心的愿力模块，跌幅高达98.7%，几近归零。” 他顿了顿，指向图表上一个几乎贴地的子模块，“最惨的是雷公电母部门。凡人现在连‘天打雷劈’的毒誓都不发了！雷部本月业绩完成率不足5%，电母昨天还在跟我哭诉，说再这样下去，她们连维持基本神通的‘雷霆本源’都快买不起了，眼看就要双双失业下岗！”
玉清仙子面无表情，但手中的金算盘拨得飞快，发出“噼啪”的脆响，仿佛在计算着这信仰暴跌带来的经济损失。她冷冷地瞥了一眼仙界高明和道祖，声音像淬了冰的算珠：“活该。让你们天天在诛仙台直播那些狗血淋头、伦理崩坏的神仙情史。现在好了，凡人都觉得我们这些神仙，比他们人间最烂俗的八点档连续剧还要离谱百倍！谁还愿意信我们？谁还愿意向我们祈祷？信仰的根基，被你们自己用八卦锤砸塌了！”
凌霄宝殿，气氛前所未有的凝重。空气里弥漫的不是仙气，而是浓郁的“KpI焦虑”和“财政赤字”的恐慌。一场由玉帝亲自主持的“仙界信仰维稳暨香火经济复苏紧急扩大会议”正在召开。与会人员个个愁眉苦脸，如丧考妣。
月老第一个跳起来，把手里那捆断线拍在御案上，震得玉帝的冕旒都晃了晃：“陛下！必须立刻启动紧急预案！我建议，立刻推出‘仙界婚恋补贴大礼包’！凡间情侣，只要成功牵手并登记在月老殿‘良缘谱’上，就送十年阳寿！买一送一，第二对半价！重赏之下必有勇夫…不，必有情侣啊！” 他眼中闪烁着病急乱投医的疯狂光芒。
旁边掌管天下财库的财神爷赵公明，一听“送阳寿”，脸都绿了，吹胡子瞪眼：“月老！你失心疯了吗？！十年阳寿？你知道现在‘阳寿本源’在混沌黑市什么价吗？把我们整个天庭卖了都补贴不起！仙界财政现在什么状况你没看报表吗？赤字！巨大的赤字！祥云的‘祥瑞维护费’都快要付不起了！再送阳寿，大家一起喝西北风去！” 他气得金元宝法相都在身后若隐若现。
坐在角落，努力缩小存在感的铁柱真人，弱弱地举起了他那蒲扇般的大手，憨声憨气地说：“那个…俺有个主意。要不…俺加班加点，炼一批‘情比金坚’情侣对戒？加点俺独门的‘永不磨损’和‘心灵感应’小禁制？拿到凡间去搞个‘仙界限定款’促销？买戒指送…送…” 他一时想不出送啥。
一直蹲在铁柱脚边，抱着一块仙界压缩饼干狂啃的饕餮老祖，闻言立刻抬起头，满嘴饼干屑地接话：“送俺的‘吃货双修食谱’啊！保证道侣一起吃得开心，感情升温！买一对戒指，送一本食谱！量大从优！” 他似乎觉得这是个绝妙的主意，得意地打了个饱嗝。
“喵嗷——！”
一声尖锐的猫叫（猪叫？）划破了沉闷的会议气氛。只见招财橘猪不知何时跳上了巨大的御案，小爪子叉腰（如果猪有腰的话），圆滚滚的身体气得像个充气的橘色皮球，对着满殿的神仙发出灵魂拷问：
“喵喵喵！（翻译：一群蠢货！头痛医头脚痛医脚！）”
“喵嗷呜！（翻译：最该整治的，是你们仙界自己这幅鬼样子！）”
“凡人为什么不信你们了？你们自己照照‘窥天镜’看看！”
橘猪爪子一挥，高明很识趣地把他的“窥天镜”玉符投影放大到殿中央，开始滚动播放它“精心”收集的仙界现状VcR：
织女： 画面显示，曾经以织云锦着称的织女，现在正对着一个闪闪发光的“天衣淘宝店”后台界面，手指翻飞，嘴里喊着：“家人们！‘七彩流云裳’最后十件！拍下赠送‘牛郎同款’草帽！三二一上链接！” 牛郎？牛郎正苦哈哈地在仓库打包发货，背景音是织女的催促：“老牛！快点！差评要来了！”
嫦娥： 广寒宫清冷不再，变成了一个巨大的直播间。嫦娥穿着最新款的“月宫高定”，正对着镜头卖力推销：“宝宝们！看过来！‘不死药精华面膜’，吴刚哥哥亲自砍伐的月桂树汁液萃取！敷一片，青春永驻不是梦！今晚零点，秒杀价只要999功德点！” 镜头角落，吴刚扛着斧头，一脸麻木地充当背景板和“产品原料展示”，头上还戴着“运营小弟”的发光头箍。
七仙女： 七个仙女身着闪闪发光的短裙，在瑶池边大跳热舞，背景音乐是震耳欲聋的《天庭disco》。领头的大仙女对着镜头飞吻：“姐妹们！点关注！不迷路！仙女带你上高速！下一站，蟠桃园蹦迪！火箭刷起来！” 王母娘娘的身影在背景里一闪而过，扶额叹息。
VcR播放完毕，满殿寂静。神仙们看着镜中那些忙着直播带货、打榜应援、当网红的同僚，再想想自己为了香火焦头烂额的样子，脸上都火辣辣的。
橘猪站在御案上，环视全场，发出终极嘲讽：“喵！（翻译：凡人不信神仙？呵！是你们这些神仙，自己先忘了怎么当神仙了好吗？！）”
这振聋发聩（猪叫版）的质问，让整个凌霄殿陷入了更加尴尬的沉默。玉帝揉着太阳穴，感觉自己的天帝威严正在快速蒸发。
就在这时，现实高明看着投影里那些“神仙网红”的画面，镜片后的眼睛猛地闪过一道精光，嘴角勾起一丝阴险狡诈的弧度：“既然凡人觉得我们神仙太狗血、太low、太不像神仙……”
仙界高明几乎是同步接收到了另一个自己的想法，瞬间从“仙界抖音”里抬起头，脸上露出了然于胸、甚至带着点兴奋的商业假笑，默契地接话：“……那就给他们看点更狗血！更刺激！更让他们欲罢不能的！”
两个高明同时从怀里（仙界高明从乾坤袋，现实高明从西装内袋）掏出一份金光闪闪、图文并茂的策划案，“啪”地一声拍在御案上，盖住了月老那捆断线。
标题赫然是：《仙界101：神仙练习生——打造三界顶流，重铸信仰荣光！》
仙界高明清了清嗓子，如同金牌策划人附体，激情开讲：
“核心思路： 既然神仙形象已经崩塌，不如彻底‘下沉市场亲民化运营’！把神仙包装成凡人喜闻乐见的‘爱豆’！用偶像经济拉动信仰经济！”
“导师阵容：”
道祖： 首席导师！主打‘卖惨情史’人设！从混沌初开到仙界至尊，再到被坐骑（划掉）战略伙伴‘掰弯’（划掉）深度绑定，历经天道家法、社区服务…多么曲折离奇、引人入胜的传奇经历！话题度拉满！”
雷公 & 电母： 捆绑cp出道！‘暴躁甜心 x 憨憨直男’！雷公负责制造舞台炸裂效果（字面意义），电母负责用电流给练习生‘电疗’（激励鞭策），日常拌嘴撒糖，cp粉收割机！”
饕餮老祖： 特邀‘美食（道具毁灭者）评委’！甭管表演的是仙法还是才艺，在他眼里都是‘好不好吃’！舞台道具？吃！选手精心准备的‘灵花’？吃！主打一个真实（且能吃）！”
“选手来源： 仙界各殿各部门，以及下界有潜力的精怪修士！颜值、才艺（仙法）、故事性缺一不可！最终成团出道者，将获得‘天道认证·信仰之光’称号及海量香火分成！”
现实高明补充道：“节目形式包括但不限于：仙法battle、秘境生存挑战（带赞助植入）、粉丝打榜（用香火愿力投票）、直播带货（推广仙界特产）、cp营业任务…全方位榨干…不，是全方位展示神仙魅力！”
玉清仙子看着那策划案上“下沉市场亲民化运营”几个大字，再想想“暴躁甜心雷公”、“吃货评委饕餮”、“卖惨导师道祖”这些设定，感觉自己的金算盘核心又要过热了。她扶住额头，冰冷的声音里带着一丝绝望：“你们…这是嫌仙界形象崩得不够彻底？打算彻底把它搞垮搞臭，然后打包卖给魔界当笑料吗？”
现实高明露出一个高深莫测的笑容，摇了摇手指：“仙子此言差矣！这叫‘置之死地而后生’，‘用魔法打败魔法’！凡人不是觉得神仙太low吗？我们就low到极致，low出风格，low成潮流！让他们一边骂‘好low好狗血’，一边忍不住追更打榜刷‘神仙哥哥好帅’！这叫‘黑红也是红’！等流量（香火）起来了，再慢慢洗白立人设！信仰值不就回来了吗？”
(任务结算)
当前危机：
凡人觉得神仙太low太狗血，连最基础的“许愿”行为都大幅减少，信仰根基动摇。
仙界财政收入因香火暴跌而跌破警戒线，各部门预算紧缩，祥云都因缺乏“祥瑞维护费”而缩水、掉毛（仙气）。
意外发现： 地府阎王发来紧急公文投诉！因为凡间单身率暴增，导致“单身鬼”数量激增！地府“奈何桥婚介所”业务量暴跌，大量单身鬼因“怨念深重、无心投胎”滞留枉死城，快把地府挤爆了！要求仙界立刻解决“源头问题”，否则就联合鬼差上来讨说法！
高明牌骚操作方案（初步）：
月老： 立刻开办《海王上岸·从良速成班》，结合凡间“pUA”话术（反向使用）和仙界“姻缘红线绑定术”，打造“真诚恋爱”人设，吸引渴望脱单的凡人。
织女： 暂停淘宝店！紧急设计“天庭JK制服”、“古风电竞战袍”等系列，主打“二次元信仰”，吸引年轻宅男宅女信徒！目标：让coser成为仙界新代言人！
特效组（雷公电母领衔）： 利用闲置雷劫资源，拍摄仙侠特效大片《仙界堡垒：雷神之怒》，剧情狗血特效炸裂，目标票房（香火）拯救雷部财政！
下步计划：
→ 立人设！ 先从仙界挑几个底子好的神仙“立人设”！比如那位差点在诛仙台和魔女同归于尽的禁欲系冷面剑仙，包装成“仙界第一冰山美强惨”！那位差点被道祖“战略联姻”的玉清仙子，就是“仙界财阀千金·算盘掌控者”！
→ 凡间水军！ 斥巨资（动用仙界最后一点储备灵石）在凡间互联网雇佣水军，24小时不间断刷屏：“神仙哥哥好帅！”、“仙子姐姐杀我！”、“《仙界101》什么时候播？等不及了！”
→ 饕餮老祖的妙用！ 凡间出现负面舆论（比如“神仙也搞选秀太low了”）？派饕餮老祖顺着网线（物理）过去，把发布差评的电脑\/手机…连带键盘侠的宵夜一起吃掉！物理消除负面舆论！代号：“净化网络环境·光盘行动”！
就在仙界高层被高明的“仙界101”计划雷得外焦里嫩，玉帝捏着鼻梁思考要不要先把这两个祸害丢进天牢冷静一下，月老试图用红线把水军头子的嘴缝上，饕餮老祖已经开始研究网线口味的时候——
轰隆！！！
南天门方向，传来一声惊天动地的巨响！紧接着是守门天兵惊恐的呼喊和…震耳欲聋的、属于凡人的尖叫和欢呼声？！
“冲啊！姐妹们！南天门打卡点到了！”
“道祖哥哥！我要给你生猴子！”
“剑仙老公看这里！啊啊啊！”
“玉清仙子！我是你的狗！（字面意义？）”
只见一群穿着应援服、举着荧光棒和手机（开着闪光灯）的凡人，如同决堤的洪水般，冲破了南天门的禁制（禁制因香火不足威力大减），潮水般涌了进来！他们脸上洋溢着狂热的、属于追星族的兴奋，目标明确地冲向…刚刚被橘猪从直播画面里曝光的几位“明星神仙”！
刚刚被玉清仙子逼着敷上“不死药面膜”（说是为了上镜状态）的道祖，顶着一脸绿油油的泥状物，目瞪口呆地看着汹涌而来的人潮：“？？？本座…本座的脸？！” (面膜正在龟裂)