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不算完本感言的完本感言

很突兀的全书完发出去之后,我把每一条评论都看了一遍,大多都是骂我的,在这里,我向大家先道个歉,顺便和大家聊聊原因。

可能有些长,请大家耐心看完。

说实话,这本书敲上全书完之后,跟上本书的感觉截然不同,上本书是那种养了多年的女儿嫁了出去,塞的满满的心突然变得空落落的,一时间不知怎么才好的感觉。

这是完本的感觉。

而这本书,没有那种感觉,是一种惶恐忐忑不安,还有一丝丝的解脱。

因为这本书没有写完,它只写了一半,如果让我往下写,我能写下去,但我.....

总之先感谢大家这几个月的支持,厚爱,感谢那些愿意花钱看我书的朋友,在这里,我只能说辜负大家的厚爱了。

其实早就辜负了,从我上班的那一天开始,我就已经辜负了大家的厚爱。

我记得朝鲜剧情刚开始时有书评说越写越次了,是的,越写越次了,越写越水了。

我说过很多次,我是一个码字很慢的人,以前全职在家里码字,我码完一章,会自己读上一遍乃至好几遍,觉得可以了,我才会去写下一章。

但自从上班之后,每天八点半上班,晚上七八点下班,有时候下班会到九点,甚至十点,等回来之后再去码字,我有种小学生写作业的感觉。

小学生写作业是什么感觉呢,赶工,完任务。

结束了一天的工作,再去码字,我找不到那个状态,脑中想的是写完,赶紧把明天的更新写出来,赶紧写完,这样才不会耽误第二天的上班。。

上班摸鱼一次两次,三次四次,老板发现不了,可写小说,我只要糊弄一点,读者就会感觉出来。

所以就成了那段时间大家看到的样子,整本书的质量断崖式下跌,一个劲儿的下滑,有时连我自己都不知道我在写什么。

我只知道,我在用一种消极怠工的方式骗大家的钱。

文笔差,写得不好,这是能力问题,而我这是态度问题。

我想过调整心态,可发现调整不过来,从公司下班,回到家晚上八点,九点,甚至有时候十点,十一点。

我打开电脑,再去码字,时间在催动着我,第二天还要上班这句话,就像一柄刀悬在空中,根本就等不及静下心来,我要赶紧去码,尽可能的去糊弄。

糊弄完了,我要赶紧睡觉,不然会耽误上班。

你们觉得我心里有负罪感吗?有,可有了,那段时间我都不敢去看大家的评论,我也不好意思在群里说话。

前些天的时候我和朋友聊过,那天晚上聊到凌晨四五点钟,对了,她也在看我的书。

我跟她聊我想辞职,我想太监,我想怎么怎么样的,后来我跟她说,我找个契机完本吧。

找个节点完本,至少比太监了强。

有人可能要问,我为什么不辞职,专心下来写书,我真的想过,但辞职不能是现在。

那我为什么要找个班上?

我明知道上班之后没法专心写书,但还要去上班,是脑子有病吗?其实不是的,是家里人的原因,我住在家里,那天我妈突然跟我说,我像这样天天猫在家里,让她抬不起头。

别人家的孩子都是有班上,有工作,还有女朋友,只有我当个家里蹲,她说,现在我在这一片都出了名了,那些老太太长舌妇都知道我。

还总拿我当反面教材教育孩子。

诸如,啊,你看到没有,那家的谁谁谁,就是不好好学习,结果找不到工作,只能当个家里蹲,连个媳妇也找不到。

得知这些,我的心情....嗯,说不上来吧。

我妈催促我找个班上,我一开始是不愿意的,我跟她说,我在家里蹲着,但不代表我没有收入,啃老,下回你再听到那些长舌妇讨论我,伱就和她们这么说。

我妈说,人家才不管你那个,人家只愿意说她想说的。

是啊,人的眼睛是很主观的东西,她们只愿意相信自己看到的所谓真相。

特别是中年妇女,老太太这种物种,她们贯会嚼舌。

人总会被外界因素所影响,我妈是这样,我也是这样,所以我开始上班,让那些老太太中年妇女能消停一些,不再拿我当反面教材。

然后就成了大家看到的这个样子。

我在糊弄,在骗大家钱,我在辜负大家。

说说这本书的畸形吧,我在一开始想写的是一种日常的历史文,女主只是个背景板,不会有太多的戏份。

后来我把开头发给了编辑,编辑说写古代狗粮,顺便帮我起了这个名字《我家娘子萌萌哒》。

我当时这本书已经有了好几万字的存稿,我没删,就直接发书动笔了。

可在写的途中,我发现没法写,因为女主的性格问题,她的性格撑不起太多戏份,甚至连出场和主角的互动也没法写,人物对话是要有冲突的,而小荠子的性格达不到这种冲突。

因为她太乖了,主角说什么她都会嗯,好的,那种无条件的服从,她和小柒不一样,小柒好歹还会怼人,还有自己的想法,她不会,她没有,她只会当个应声虫,像个只会听话的木偶。

这样的女主根本就没法往下延伸,她的人设根本就无法担当一个狗粮文的女主。

我越写越觉得没法写,只好大改,怎么改,给主角设定任务,设定变法,设定往上爬,设定一系列的目标和追求。

可他背离初衷了,就像大家说的那样,这本书他货不对板,他电信诈骗。

这些情况我知道,但只能通过这种方式去减少女主的出场,然后整本书就像是在完成一个一个的目标,主角在完成一个个的任务。

他不再是一个小说人物了,他成了我笔下的一个傀儡,完全按照故事情节往前走。

人物是推动情节的,情节也是推动人物的,二者相辅相成,可我的小说,我笔下的人物,他成了一条腿蹦跶的物种。

我不想这样,但伴随着情节的发展,剧情的延伸,这本书就像是一个王朝的末期一样,已经积重难返,非人力所能更改的了。

便连我这个作者也无能为力,我只能接着往下去写,去延伸,并且穿插这样那样的故事情节,尽量的让这种完成目标似的模板不那么显眼,将这些都给隐藏起来。

但伴随着故事的推动,伴随着这种模式的深入,终究有一天会藏不住的,到那一天,所有人都会恍然的哦一声,这个作者在写一种很吊轨的东西,他在写傀儡戏。

说了这么多,但这些都只是我烂尾的理由和原因,是我的问题,是我能力的问题,是我态度的问题,不是大家的问题,也无法解决大家看书看到一半突然完结的那种抓狂心态。

还是那句话,让我往下写,我是能接着写的,可我不想这样,我不想用这种消极怠工,完任务的态度骗大家的钱。

我说这话大家可能会笑,觉得我把自己标榜的太那什么了,说了这么多,无非是数据原因,收入问题而已。

但真的不是收入问题,上上本书只有两三百均订,每月一两千的收入,上本书我只有五六百订,每月只有两三千的收入,这两本书,每一本我都踏踏实实的写完了。

可这本书的均订是上本书的五六倍,差三百订就是精品。

每个月稿费一万多,我为什么不往下写呢,我哪怕消极怠工,一个月七八千总是有的。

我还能糊弄个一百万字,糊弄个好几个月,但这样真的好么?

这是对读者的不负责,也是对这本书的不负责。

我不想这样糊弄,大家花钱看我的书,是对我的肯定,是对我的厚爱,我应当拿出最好的态度去尽我所能的将每一章写好,至少我看了是满意的,哪怕诸位觉得不满意,但这是我能力的局限性。

而现在,他不是我能力的问题,是态度问题。

能力问题可以原谅,可以慢慢提升,但态度,它是不可原谅的,也是不容辩驳的。

它会让我心中有愧,让我觉得对不起大家,会让我感觉有种如坐针毡的煎熬。

所以我完结了,我解脱了。

说说下本书吧,这本书犯了各种问题,下本书我会精心打磨人设,这段时间我在上班,就先思考一个故事梗概,慢慢来,把人设打磨好,不犯这本书女主的人设的问题,接着能存点稿子是点吧。

开书,等我辞职的那天吧,写书还是应当专心致志,哪怕赚的少点,但我觉得应该全力以赴的去做好一件事,而不是一心二用。

我打算从家里搬出去住,这样能避免我妈说我,上班的话好赖先干够三个月,现在我已经上了一个月左右的班了,还有两个月,赶在放暑假的时候,我争取辞职,然后开书。

至于下本书写什么,我现在还没有想好。

总之慢慢来吧。

不知不觉就和大家聊了这么多,前言不搭后语的,没有连贯性,大家看着可能比较累,但感谢愿意看到这里的朋友。

最后,再和大家道个歉,如果大家还愿意看我书的话,发书那天我会通知大家的。

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